好討厭自己，明明長得一臉純淨，為何內心卻好像很yin蕩? - 社會議題

一個奇怪的標題，卻道盡我的心情
我是個18歲的女孩子，出身良好家庭，長的算純淨甜美，不管男生女生很多人都說我很單純、很天真....這歸功於我的長相和小小的假裝.....可能是因為房間可以上網吧!我可以查很多東西，所以沒有人知道我其實對那檔事的步驟和一些名詞清楚的很，除了看過辣書，我甚至看過成人影片!!
很長，請各位耐心看
一切要從我大概5.6歲時說起
當時因為父母兄姐工作課業都很忙，所以家裡只有我和奶奶，奶奶在客廳看電視，我有時會自己一個人跑到房間看電視，後來，時常會看到一些比較色的情節(十幾年前國片60幾台國片應該還比較多)，那時候其實甚麼也不懂，但我能感覺到身體有異樣，不知道是怎麼發現的，後來只要看到那種情節，我會拿被子或衣服磨蹭私處，然後覺得很舒服.....漸漸的，就算沒有看到電視我也會想要那種舒服的感覺，所以我就開始會拿著被子或衣服躲在房間，壓在上面，我那時明明甚麼都不懂，可潛意識的卻不想讓人知道，但因為還小，沒有自己的房間，總會有人闖進來，因為怕被發現我在做甚麼，我就跟家人說我在玩孵蛋遊戲!! 這麼一說 全家人都笑了 也不會在意，覺得是童言童語
我不知道是不是我太早熟，在懂了那大概是傳說中的自慰之後現在回想起來，只覺得可怕，你能相信嗎? 一個6歲的孩子自慰!?
雖然無知，可也會有潛意識的羞恥心!!
(這樣想果然電視分級時有意義的)
後來雖著上幼稚園、上小學，有事做之後 這事也逐漸被我淡忘~
一直到....應該是小六
我同學在上電腦課時收到一封信(那時候大家都用yahoo信箱)
在公車上被強x(聽說很多人第一次看色文都是這篇)
我還不懂得該羞恥，硬是佔著我同學的電腦看完了，當時其實有些地方看不太懂，但摸胸部那些還是懂得，記得當時看的過程中反應只是夾緊雙腿而已
如果看過那篇的人就知道，她其實只有一半，後來某天回家後趁家裡沒人，我無聊，就開始上網查，一開始還不敢查太明顯，因為我知道會有記錄
後來知道可以刪記錄之後，才打露骨的關鍵字查.....總之，我就一腳踏入了成人情色小說的世界，強x、亂倫、**....我都看過，也是偷偷摸摸的，在看的時候我多半也是夾緊雙腿，有感覺時手就會放桌上使力，屁股則會前後搖動，我那時不知道是甚麼，可是我覺得很舒服
上了國中後，電腦就在隔壁房間，我時常會偷溜到隔壁房間查，導致電腦中毒了好幾次......偶爾在自己房間，也會編織劇情(甚至有sm之類的) 然後也是坐在椅子上夾緊雙腿....
我還是不清楚我身體的反應是甚麼，可是我知道我腦中想的東西是很淫穢的
我曾經為此向天父懺悔(p.s我未受洗 只是信而已)
覺得自己好噁心、很不純潔，我會努力改過，請祂不要拋棄我 並赦免我的罪
事實上我是個愛幻想的女生，記得國三時突然很迷死神，期待織姬和一護兩人的發展
可惜愛情不是那部動畫的主要，最多只有織姬在一護昏迷時壓在他身上 想吻他當道別
後來我去學校自修，在腦中編織了有關他兩人的劇情，我就這樣發呆了一整天!!
回到家也愛幻想他們兩個人的發展，甚至發生性關係!
我那時靠著寫日記 罵自己不要去迷那虛擬的人物 好不容易才跳脫 然後專心衝刺基測
我真的是眾人眼中很乖成績又很好的女生，那時成績差幾分就到達進B一女的標準了
我高一過得很順利，除了上學期因為到新環境 第一次沒有第一名，下學期三次都蟬聯班上第一名....我還當班上的核心幹部，因為長的可愛 又會撒嬌
全班同學都很喜歡我，我那時真是得意極了!成績好、長的好、人緣好
我的言行舉止照著我想要的形象表現，我完全成了我心中想成的人!!!
當然，我也喜歡裝做甚麼都不懂的樣子，裝單純等等
.....我雖然不到一眼就讓人覺得正的地步
可我後來發現原來有人就喜歡我這型的
有兩個男生吧，一個是補習班的，我在買晚餐遇到他時有對他甜甜的笑幾次，結果後來他好朋友就說我是他的菜，要電話要即時的，每次上課他身邊的朋友都會敲鑼打鼓，然後問些我喜不喜歡他之類的奇怪問題，不過我高一上就離開那裏了，沒有很喜歡他 所以也沒跟他聯絡
另一個是朋友的國中同學，運動會時 看到我，後來就三番兩次的想透過我同學約我出去，說覺得我很可愛之類的，我只記得當天有很羞澀害羞的笑了幾次 =ˇ=
這些都是一上發生的事，因為國中沒補習，讀的又是女校，所以很長一段時間沒接觸男生，會羞澀害羞倒是真的
還有一個也是補習班的，因為有兩科補習都同班，我又算是個小活潑的女生吧
很容易和人聊起來，他是所有對我有興趣裡的男生裡跟我最熟的了，後來在新年跟我告白(傳簡訊)
老實說，臉紅了一陣子之後，是理智先跳出來(因為我們家認為到大學才可交男朋友)，傳簡訊表明 覺得他也很好，可是不夠熟，先當朋友之類的
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其實我過一陣子之後，又有點後悔，因為對他是真的有好感，而且真的很想交男朋友!!
所以我們還在網上又聊天了好幾次，可是他最後就 有些事 讓我覺得不夠尊重
所以就生氣不理他了
我是獅子女，算是個小高傲的星座吧!
所以我就尋求別的慰藉，於是，我開始看台灣的短篇言情小說，像是決明、莫顏、古靈 這種的 (一本一萬多個字吧)
就是單純的言情小說而已，後來我有單獨的房間並可以上網了，在同學無意間的介紹下，開始看另一種屬於18禁的小言，像是七喜、元媛(ex 獵鷹懷裡的醉芙蓉)
這種雖然是18禁辣書，可是和我前面說的成人情色小說是不同的，成人情色多是極盡所能的sm 亂倫 還有通篇都是嗯嗯阿阿 x死我
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x死我 之類的 語言較粗俗
可是這種小說 文字用得稍微修飾一點，而且劇情比較正常，很多是青梅竹馬呢!
(看這種小說 我也是在椅子上而已)
雖然我那時因為看過多小說，有點小小的荒廢課業，但因為考出來還都是第一名(還是一年級下嘛) 所以考前也會很衝刺 該拼會拼
我的成績那時候校排是有到學校每年會上醫科人數之內的，而且每次都進步，再努力一點排名就可以到歷屆會考上國立醫科的人數了!
雖然對那種辣書很有感覺，可那裡面的行為畢竟離我太遠，我都不知道有些是不是真的，直到我升高二那年暑假，跟以前玩線上遊戲認識的哥哥恢復聯絡了
這裡必須說一下，我真是做盡了很多大家認為乖乖牌女生根本不可能會做的事
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國小就開始玩線上遊戲(因為家裡有哥哥 吵著要跟著玩)，國中繼續和朋友一起玩
在網路上認爸爸媽媽哥哥，和網友通電話、在網上結婚，甚至第一個讓我體會到戀愛感覺的人也是網友(雖然最後以悲劇告終)
呵 很怪哦? 如此愛玩 成績還能這樣
總之，我和那個哥哥聊了很多(我們沒通過電話 只有+msn) 結果聊到他和他女朋友，就聊到他的性經驗上去了，我才知道 恩 男生真的會把手x到女生的oo裡面
然後真的會揉 女生真的會流很多水 ooxx時會有聲音等等的
總之，書上的一些東西自此在我腦中具體化了
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再來，升上高二那年的暑假，因為太無聊，我改迷上了長篇的言情小說，因為台灣的小言寫來寫去就那樣，我已經看膩(這也是後來一下能衝刺月考的原因)
可那些長篇言情，劇情就豐富的多!(而且因為多是大陸的 用google就可以****看) 就算後來開學，我也很喜歡這些小說
二上第一次月考時還好，成績還比高一最後一次進步一點點，可是之後就開始直線下跌
因為我徹徹底底迷上了這些小說，幾乎每天晚上都會看! 問題是!! 這些小說都是十幾萬字以上 (對比台灣小言的一萬多)
穿越、魔法、奇幻、古代、網遊…..反正都是言情為主就對了
成績一直一直跌，父母跟師長都很驚訝，我其實也有點害怕，因為我知道大家對我期望很高
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，我也想好好振作
可是……..到了二下我就更扯了!!
努力不了多久，就繼續沉迷小說，月考甚至有跌到一百多名(對比我之前校排前面)
我更害怕了! 晚上回家想好好念書，可是念一點點又會開始看小說! 因為在小說的世界裡我不用思考!可以逃避一切!然後看完就直接睡了
我甚至開始發胖!!
我也有和輔導老師討論過這個問題(反正我都和師長很好)，她說我喜歡這些世界的另一個原因是我不滿足現在單調的生活
越看越多，我的問題也越來越大，本來只有在家看，在學校上課很專心，可到後來，我上課也會恍神劇情了!
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前面說過，我是個愛幻想的女生，所以我愛繼續在腦中加自己想要的劇情，這些小說有很多劇情都很精采很棒，可是關於親密的部分多數小說描寫的不多....所以我都會自己想像，開始會在家裡念書時沒用電腦也恍神，腦中自己編織愛愛的劇情，我後來發現，那種求而不得默默守護的最讓我有感覺，比如說弟弟喜歡大嫂，大嫂很癡情 哥哥自己偷吃 嫂嫂傷心 弟弟安慰她 結果兩人不小心…..甚至弟弟心裡在掙扎的心理戰也讓我很有感覺!!!
但是和前面看色書不同，我的妹妹通常都會一直收縮，然後會有一點點眼淚，會需要擤鼻子….這種模式好像不太會有最後那種 很高很高 恩~ 然後之後就很累的感覺
所以我在腦中編了很多劇情 喜歡好友的女
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友拉 等等 只要是求而不得的那種我都超有感覺!!!!
因此 我可以這樣發呆一整天!!(就是腦子裡除了這種劇情 還有其他正常的言情小說劇情)
更扯更扯的是，某天我一個人在家，又因為好奇無聊，所以我隨便一查，竟然真的被我找到可以看的成人影片了……….
於是我就看了…………..
但是，我非常清楚一件事，a片裡面很多的姿勢 還有女人的叫聲 時間長短、劇情等等的，那些都是誇張化的，我有學過性教育、學過生物，所以我自認為還算有正確的性觀念，應該不會被A片誤導
我瘋狂的因子又來了，經過一段時間，我把那7頁的A片……全看完了
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因為最後我真的沒什麼東西可看，所以就開始想寫自己的小說，也算是有目標了一段時間，可後來我又開始想寫A書，像18禁書那樣的，但比台灣小言辣書有劇情的(因為台灣的型都是一萬多字的那種 光是做一次就可以寫幾千字了 多做幾次就沒劇情可言了)
當然模式也是求而不得的那種，這樣我才會有感覺
我嘗試寫了一次愛愛的情節之後覺得還不錯，但又覺得該認真念書了
你們看，我要升高三了耶…….
因為那篇是最近才寫的，所以我又重溫了以前的言情辣書，但看太多次又沒感覺的，所以我就去查重口味成人情色文學，然後又在椅子上搖搖搖了
甚至還繼續挖A片看
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事實上，我在XX時，從不會摸自己那哩，當然更不敢伸進去
我只敢那樣摩擦，我真的真的很誇張，假日的話，可能早上一次 下午一次 晚上再一次
一天就好幾次了….最近因為太頻繁，我發現…….我那裡瘀青了!! (大概是因為都夾緊雙腿，磨蹭椅子的關係)
因為....實在太多次了….所以…我看A片和成人小說….我已經都快沒感覺了
前天吧，無意間逛到知識+那種 問幫男友手X 口X的問題
我發現我居然很有感覺………..(也是屬於妹妹會一直收縮的那種)
於是我就開始大量查詢這樣的問題，果然很有感覺，有感覺 就會想發洩
於是我又查了那種能讓我發洩的成人情色文學，我發現.......我在查的時候感到很厭煩，甚至
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看沒幾行就覺得無聊想關掉了
我很沮喪，又繼續查知識+…..無意間看到自慰上班遲到 等等影響生活的負面舉例等等的 我驚覺自己真的是變宅女了….很驚恐
之前我一直逃避自己喜歡XX的問題，高二上生物老師有教到，壓力大時，腎上腺素分泌會增加，因此特別是女生 性欲會增強
於是我就把自己種種的行為合理化，罪惡感也跟著不見了
…………說了這麼多，你們一定也覺得我是很噁心的人吧
我自己也有點受不了自己
可是縱使看了這麼多 幻想了這麼多，我從沒想過要婚前性行為，我的第一次只會給這輩子要跟我過的男人，雖然沒實戰經驗，但我多多少少也算有經驗吧!
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怎麼說，我是個很喜歡肢體動作的人，所以我很喜歡抱抱，也很常笑，所以我覺得和老公就是要很親密，我也很希望在和老公愛愛時 能夠有很多的情趣，腦子會有幻想和所愛的人這樣的甜蜜(不過我從來沒想過要口X 因為我有潔癖)
問題就來了阿，去看知識+ ，昨天有查到很多男人對處女的想法，甚至有問做的時候怎麼看是第一次的 很多人都說看是不是處女 看他熟不熟練就知道了
可是我知道很多姿勢阿 我甚至連怎麼幫男友手X的文字教學都看得很仔細!
好 我知道 諸位會覺得以我的年紀，我真的想太多想太多了
幾大智慧裡，我最強的其實就是內省智慧，因為兄姐都大我多歲，所以我的某些想法在某些方面也較同齡人成熟了一些些，畢竟我接收
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到更多的資訊(不是指性方面)
我知道，其實是我自己先放棄了我自己，要改變自己，只有自己做的到….
你們或許會問，阿阿 那你國中怎麼控制自己的，我國中都是想札記激勵自己，
房間也不能用電腦…..但我現在沒有寫的欲望、電腦也是因為要聽英文
說到這邊，我都有點不知道我要說甚麼了，或許只是想發洩吧!
成績不好 注意力不集中 可以跟師長家人分享，但，連動到性，就變成很難以啟齒的事了，是不?
況且我真的是個很注重形象的人，別說我假，因為每個人有會帶著自己的面具，我真正的個性如果不是和我的形象有重疊之處，難道可以假這麼久嗎?
只是修飾的讓自己對外形象更完美吧!
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我開放卻也保守，認真卻也放縱，純潔卻又浪蕩
我對於自己的身體很開放：只要是我信任的人(包括男友) 我都可以坦誠相見，在你面前脫衣服，談論自己的私密，我都覺得沒什麼 也很喜歡擁抱(本身很喜歡和人有親密動作) 說甜言蜜語(本身嘴甜) 只要，你是我劃在圈圈內的人
我對於自己的形象很保守：，女孩子不可以太開放，會讓人不尊重，所以除了牽手、不可以太快讓男生抱、讓男生親 也不可以讓男生摸胸部 最多只止於擁抱和親吻；對朋友不可以太信任，因為不是親人的最親密的人，常是背後捅你一刀的人，雖跟家人最親密，可是也時常語帶保留 (明明我們家的人在外人眼中就是親密到匪夷所思)
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好像真的百分百信任自己圈圈內的人，可又好像戒心很重
我國中成績好不是沒有原因的，我想，我的性格必定是有某種瘋狂因子的存在
我一卯起來，可以看小說看到半夜2點，五點多爬起來神采奕奕去學校上學
也可以全力衝刺 到學校同學全班在影音教室看影片時 就著暗暗的光線念書 不論什麼時候，完全杜絕娛樂 抓緊時間念書
我可以全心投入念書到身邊人都覺得過頭，也可以整個放縱沉迷在小說裡到身邊人都覺得誇張
本該是全心全意認真念書的人，一放縱起來卻比一般人還要可怕
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我純潔，對愛情抱有一些美好的想像，沒牽過男生的手，期待和未來的男友有心靈的交流，會一起共度許多難關，彼此相互扶持
卻也浪蕩，因為明明就離有男友很遠，卻已經知道這麼多，甚至還會自己得到快感，光是打國中前面的回憶錄時就可以有感覺
好像應該是個狂野放縱的人，心中卻有自小培養的層層道德枷鎖要求自己
我站在兩個最極端的點，是個擁有多重矛盾的人
這樣的矛盾，時常讓我痛苦，因為我做不到我想當的人，又無法忍受當另一個極端點的人...
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………….
很長，謝謝有耐心的人看我寫到這裡
如果只是單純震驚 來回答說天阿 你太誇張的人 請止步
廣告算命的勿擾，心懷不軌的一邊去
請求真心想幫助我的人
因為我沒有任何人可以說這些事
謝謝!^^
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to 淺井 謝謝你的回答 不好意思噢 實在太長了 我算了一下有4000多個字 前面有說 我是個非常注重自己形象的人 無法認受別人拿異樣眼光看我 剛認識我的人 通常都不敢亂開我玩笑 也都覺得我教養好 我很無聊 電腦用久了更無聊 只好找小說 小說找多了無聊 所以只好找重口味.....呃 我有好朋友 但是我不是會跟別人出去逛街的那種女孩子.....雖然我私底下自己很放縱 可是和別人相處時 我對我所堅持的事卻是超乎尋常的堅持!
我講的私密= = 其實是秘密的意思啦 就是比較私人的事情 我可以讓圈圈內的人知道 而且還會讓他知道的很詳細 大方承認自己剛剛放屁 或是有腳臭也算 (雖然我沒有)
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to 祈福請找 剛看到你的回答其實很想哭....打著打已經滿臉淚水...沒有祈禱過的人不明白祈禱所獲得的安慰 對於一個載浮載沉的人來說 就是一根救命的稻草 不是迷信 是真的得到內心的平靜 我升上高中後 因為羞恥所以不敢再禱告.....已經很久沒得到這麼正面的回應了 成績的挫敗 自我的否定 無法像高一那樣的被認同 一再的對自己失望等 我都覺得好累好累.....記得最低潮的時候 還曾想過自殺....不過因為我實在是個怕死的人 所以僅僅略過此想法而已 總之，謝謝^^
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謝謝諸位的回答 請容我在這裡再加一個小過分的要求 就是....請你們溫暖一點><
除了實質分析，我想我希望得到溫暖的回應很久了吧!
嚴厲的指責自己我試過很多次，無奈我的心早已麻木
我只能期許，溫暖能夠融化冰冷的心.....謝謝!