心情好糟…有沒有什麼好方法（文長慎入 - 霸凌

我是國三的女生，雖說現在性向可能還沒完全定下來，
但是我是屬於比較喜歡同性的那一類。
去年11月，我喜歡的人（A）跟我另一個朋友吵架，
我不想同時失去兩個好朋友，居中協調，
還陪很難過的A走回家，打電話聊聊天散散心，我自認我付出了很多心力，
甚至還聊到會陪彼此一輩子，不會拋棄我什麼的…
雖說不可能，畢業之後可能就沒了，但我心窩真的暖暖的，很開心。
最後A跟那個朋友合好了，但我就像用過就丟的道具一樣被晾在旁邊，
寧可跟原本沒那麼熟的男生聊天也不願多回我幾句……
忍耐了幾天之後，我崩潰了，
我無法接受付出那麼多卻連一點點該有的回報都沒有，
當初說過的＂不會拋棄我＂竟然短短幾天就被她毀掉了…
後來聽說是她覺得我怪怪的（意思是說我喜歡女生這件事
接著那個跟她吵架的好友也不理我了……
原因是我只在乎A不理會其他人對我所說所作的…這點我認了，我不想爭辯。
只能說別人很難了解另一個人的想法，因為痛苦的不是自己。
我有嘗試跟A溝通過，她只回我＂不要把我們當成妳的重心＂
這是什麼意思……我失望到了極點卻還是放不下……
她們都是我盼了好久才遇到的人，國一時我曾經被全班公幹（聽說現在叫語言霸凌）
所以我對人際實際上是很害怕的，好不容易遇到了，
我很怕會再被討厭…一直很努力對她們好，
希望能被感受到我的在乎我的愛，自己的真心會有回報……
但事實就是我是隻被拋棄的忠犬吧…簡直就像是從摩天大樓摔下去卻死不了一樣，很痛很難過。
我所有的愛碎成一地血華。
之後大約有將近兩個月我連最愛的吉他都練不下去，
吉他可以說是我的人生意義，但那時連好好抱著吉他練下去都沒辦法…
那兩個月我失眠我頭痛我胃痛我作惡夢我沒食慾我覺得人生沒意義，不管多努力都沒有成果，
成績大倒退，原本會逗大家笑的我變得像失了魂一樣，不說話也不會笑，下課只會趴在桌上不動．
在校舍四樓往下看還會有想跳下去的衝動，看到刀子會想往自己身上捅，在十字路口會想衝出去被車撞，
單純的希望她們發現我有多難過……這些連我現在想都覺得很可怕……因為這些事情我請了不少假……
有時甚至會顫抖到連筆都拿不住，雖然當時我的意識是清楚的。
最糟的兩個月過了之後，我開始可以假瘋亂笑，但笑完很容易又掉回難受的漩渦，
或至少會覺得很空虛，因為現在不知道是為了什麼而笑……
感覺只是希望別人不要太擔心我而演的戲而已，雖然我心裡很希望自己能開心起來……
我會一直想那些負面的事情，很想停下來卻停不下來，像沒有暫停鍵的播放器．
很希望有人能阻止我，但是大家都只叫我不要想太多，
聽膩了，老實說那些安慰一點用處都沒有……我還是很容易有想自殘的想法…
有透過網誌，找網友（我沒有找大家都認識的人）聊聊天什麼的…來表達一些自己心裡的難受之類的，
但她們還是說我幹麻到處跟人說，只在乎自己的委屈之類的…
很懷疑我是不是連表達自己的心情的權力都沒有……或者妳們不要看就好了阿……
我不想被她們控制，也不想得罪她們，至少讓我們分開是沒有互說對方的不是的…
但我也不想把所有黑暗塞回自己的心裡，那很累，會讓我累到嫌呼吸很麻煩。
現在基本上我連要跟誰講我心裡的難受都不知道，我大概只是希望能有人好好聽我說話而已吧……
畫畫不能暗指的太明顯，說話要很注意，不然她們又會繼續傷害我…
從摩天樓摔下來的我還沒死，但是又被掉下的花盆砸到，還是死不了好可惜。
打文章的現在是還好，但是有時候我真的會很害怕自己會作出什麼事情，
我不知道我什麼時候會失控，要控制可能隨時會暴走的自己好累，
還要跟自己奮戰到什麼時候我才能解脫？
一想到還要奮戰很久我就很想找個方法殺掉自己，也曾經妄想過從走廊對面走來的陌生人會捅我一刀送我走之類的…
拜託不要說可憐人必有可恨之處什麼的…我怕我受不了這種刺激…
上週朋友生日害我想到我曾經很用心的熬夜畫卡片，整個被刺激到差點又失控…其實我那天已經反常了…算在失控邊緣…
我有跟我的家人稍微聊過這些事，因為他們都看的出來我有問題…我是沒提到我喜歡女生這件事啦……
最糟的那兩個月有主動要求說我要去看精神科，
但我爸說他不希望我靠藥物控制情緒，不然以後再遇到更嚴重的事我會沒辦法面對，
基本上我認同他的說法…只是我真的很害怕會不會在去看醫生之前我就作出什麼事情了…
我很清楚自己隨時都有失控的危險。
這樣的我，有去看醫生的必要嗎？
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嗯…我再強調一次…
我不確定我是不是同性戀或是異性戀，甚至是雙性戀，
聽說青春期很容易有性向混淆的情況發生＝　＝＂
但是，我很確定我喜歡A…
不過以後會不會變回喜歡男生我不知道…