心裡情緒狀態一直很不穩定. - 霸凌

我出生在很傳統的家庭
但是想法總是意外的偏激
所以常常情緒很不穩定
不知道為什麼我的想法一直跟死亡牽扯很多
我以前常常想我要殺人
至少死之前要全世界的人都記住我
但是因為一些宗教信仰的力量
已經慢慢沒有這種想法了
但是我的想法一直很陰暗
應該說
好像有兩個極端的我
一方面好脾氣另一方面乖戾
不是開玩笑 每次控制不住自己時
就會做傷害別人的事情
常常沒辦法控制自己
所以心情變化很極端
每當情緒不穩定的時候就想死
向神祈禱希望他帶走我
其實我每天都為了死亡很困擾
總是無法抑制自己往那方面想
我要在家裡客廳吊死
穿著我最喜歡的衣服跟那件裙子
就算不是心情不好也會無意識的觀想
實際上我每天活在這種情況下很痛苦
我常常很累所以一直睡覺
我媽媽只要ㄧ回家我就受不了
她開始罵人的時候我真的受不了
想死的不行
他常常看電視聲音開很大聲
我很淺眠 被嚇醒就睡不著
加上遺傳的低血壓讓我頭痛
無論怎麼溝通都不行
而且我媽跟我妹常常很大聲在客廳聊天
我實在吵的受不了就會大聲叫他們安靜
我媽每次都會偏激的罵我
三番兩次被吵醒我真的受不了
只能一直祈禱
我想死 神 帶走我
好想死 怎麼樣才能死 好想 好想
我一直對別人說的話很敏感
常常把自己繞進一個圈圈
每天回家後之後哭
哭的再不行就向學校請假
實際上我常常這樣情緒不穩定
每次哭都跟要斷氣一樣
我會咬自己也會拿針線在手上縫
常常會被氣哭
不過長大之後就沒有在家人面前哭了
所以才會每次情緒不穩定的時候都一直想死
我不知道自己是不是有病
只知道活的很痛苦
開心到了極點就會把陰暗面給引出來
常常莫名奇妙心情不好就什麼人也不想理
腦袋充斥著想死想死
大家好像都想要我去死
不管是誰說的話總有要傷害我的意思
半夜我也常常被自己的心跳嚇醒
我總是覺得要地震了
我不敢跟別人聊這個
只能用隱藏的平臺發洩
我常常覺得我是被大家給逼的
每次我都在想
如果他們知道他們一個眼神一句話就可以讓我這麼痛苦
那麼 他們還會做嗎
幼稚園老師也好 國小老師同學也好 國中同學也好 高中也好
每天我不能控制的回想
回想他們對我說的每ㄧ句話
每個細節每個眼神我都記得
一直沒辦法釋懷
加上現實不斷增加的煩惱
我的腦袋好像要被死亡淹沒
想著死而睡著
又因為醒來而感到失望
我希望有人能了結我
又因為沒人拯救而悲傷
這到底是怎麼了
我從小到大並沒有遭受霸凌
只是心思太敏感所以害自己
我其實活的一直都很好
沒什麼大事件打擊
不過陰暗的那一面每天都打擊我
我會跟自己對話
一個積極向上 一個吐嘈
這樣很奇怪嗎
還是大家都活的那麼痛苦?