我的New Orleans驚魂記4 - 北美

這裡的一切已經不是我當初朝思暮想的New Orleans了，你所能想像到的一切都已經
是糟糕透頂。學校至少有1個月無法正常使用，電力可能要2個月才會恢復。而我們些受困
New Orleans的觀光客至少要在這個有如煉獄一般的地方苦等1個星期才會有機會回到文明
。現在所有人無論是當地居民或是觀光客，應該都會想要儘早離開這個曾經很美麗的地方
吧？當然我也不例外。

就在我和這位看起來人還不錯的女士交換情報的同時，面前就不斷有從Wal-Mart搶劫
回來，推著Wal-Mart的購物車經過的搶匪。每個嘴上都是髒話，或是敘述自己不幸的語言
。說真的，那種情景真的是讓我們隨時處在擔憂自身安危的情緒下。畢竟Wal-Mart能夠讓
這麼多的搶匪搶劫多久？店家搶完了，他們接下來會做什麼？我實在是不敢再繼續往下想
。在台灣的時候常常抱怨或是開玩笑說台灣的治安有多差，這個時候我才真正的體會到什
麼才是真正的治安差。這位女士在談話結束的時候跟我說她有一台車，也有一些油，只要
知道能夠離開New Orleans的方向，她一刻也不想多停留。我當下其實有點想問她是否可
以讓我搭便車。不過看她語氣似乎今天還不會啟程，所以我也沒強求她。

回到旅館之後，除了身體上的勞累（氣溫40幾度，比台灣還潮濕），更多的是心理上
的無力感。略作休息之後，我決定以目前的情況，似乎不應該再向我的家人隱瞞了。之前
幾通電話我怕家人擔心，加上他們就算知道我的處境，應該也幫不上太大的忙。不過我現
在覺得有必要讓我的家人知道我現在真正的處境，因為我對於自己是否還有機會再和我的
家人通電話，甚至是否能夠再有機會聽到他們的聲音，實在是沒有什麼把握。請相信我，
我那個時候真的覺得差不多是等於要交代遺言了。我到現在回想起那個時候的心情都還是
餘悸猶存。我自認為算是還蠻樂觀的一個人，完全沒有辦法欲想到有一天我會有這麼絕望
的時刻。

其實我無時無刻都在作攸關生死的抉擇，以我離開hostel去打pay phone這件事情來講
。常常我打的電話對於是否能離開New Orleans沒有什麼幫助，因為大部分得到的答覆都是
令人沮喪的。但是如果我因此而放棄透過撥打電話（事實上這也是我目前唯一能夠努力的
管道）求救，那我就真的別想離開這裡了。就如同我前面所提，室內的氣候溫度已經讓人
很受不了了，更別提屋外的狀況。汗水根本是用噴的逃離我的毛細孔，體內水分流失非常
的快。而我手邊的飲水僅能算是勉強夠用，每次出去打電話回來都得喝掉不少的水分來防
止自己脫水。因此我真的覺得每次要決定是否出去打電話就是在做生死的抉擇。更別說室
外的治安如此糟糕，去打個電話會不會挨子彈都沒人敢打包票。不過求生的希望以及和家
人說上可能是最後一次話的渴望還是打動我去冒這麼樣的一個攸關生死的險。

我記的我打這通最後的電話的時候，是當地時間下午3、4點左右，換算成台灣的時間
是臨晨3點多吧。從我家人講電話的聲音中可以很明顯的知道他們還在睡夢中，一般來講
我是絕對不會挑這種時間打擾我的家人的，因為我自己也不希望被人從睡夢中給吵醒。然
而我相信他們應該會體諒我，至少在聽完我的敘述之後應該煩惱的就不會是他們的睡眠了
。在這通電話中，我還是儘量用比較平靜的語氣跟他們說我可能離不開New Orleans了。
因為幾乎所有交通都已經呈現死當狀態。我希望他們能夠打電話到中國大使館或是我們台
灣的辦事處請求協助。根據我家人後來的描述，中國大使館在接到我家人的電話時候說會
幫忙，結果後來就沒有再打電話給我家人。至於我們台灣的辦事處就還不錯，算是蠻熱心
的。也一再主動和我母親連絡。我在電話最後是說搞不好我會想辦法用走的離開這了無生
息的地方。台灣的辦事處人員一再說這是不可能的事，因為室外的氣高至少是攝氏40幾度
。他們提供我家人的訊息是希望他們讓我知道要到超級圓頂那邊，那邊有難民營，政府也
會派交通工具到超級圓頂那邊幫助災民離開New Orleans。不過這個消息是在美國當地時
間至少是31日之後我家人才知道，而我30日下午的這通電話就是我在New Orleans最後一
通撥給我家人的電話。所以嚴格講起來，海峽兩岸的駐美機構都沒幫上我的忙就是。講完
這通極有可能是我這輩子最後一通電話的同時，我居然看到之前和我談話的那位女士開著
私家轎車經過。天阿，難怪我做出了錯誤的決定，我應該要提出要求搭她的便車嗎？這會
不會是我最後一個求生的機會呢？心中的懊悔無以復加，本來已經很低落的心情更是跌破
谷底，感覺我真的很失敗，真的小命葬送於此也是我自己造就的，誰叫我自己斷送了這麼
一個大好的機會。

不過經過幾分鐘的自怨自哀，我很快地提醒自己打起精神，想說該是時候去尋求警察
或是軍方的協助了。反正老是在路上看他們來來往往，好像也沒在作什麼大不了的事。明
顯的他們並沒有在救災，我想也不是在管理治安，不然他們面前那麼多的搶匪怎麼會那麼
無法無天。這是我生平第一次向警方或是軍方尋求協助，這樣的經驗就算是當我在台灣的
時候也沒嘗試過的。不過後來我發現他們就把我當作是路邊的石頭一樣，車子直接開過去
不停的。我本來打算攔在路中間，不過他們似乎也沒有什麼減速的意願。雖然我覺得在這
邊生存很痛苦，曾經有自殺解脫的念頭（再一次不敢相信我會有自殺的念頭，長這麼大從
來不曾有過的想法）。不過我仍然很想再見到我的親人一面，就是這剩餘不多的求生意志
讓我決定還是移動我的身體不和軍用卡車硬碰硬。好不容易有一台警車願意停下來聽我說
話，不過沒2分鐘他就叫我乖乖回到我的hostel，他們會空投救援物資。說完這簡短又冷
酷的回答之後他就頭也不回的開車走了，留下錯愕又無助的我，站在破碎的街道上吸著警
車排放出來的廢氣。讓寂寞和沮喪無情的吞食我越來越顯的渺小的身軀。

回到我的hostel，想藉著沖冷水澡來冷靜一下我的心情。因為只有冷靜的觀察身邊流
逝的每一個機會，然後在機會來臨的時候大膽放手去抓，才有可能會成功。這是我的哲學
，雖然我以前從沒有驗證它真實性的機會，不過我希望這是真的。總之，經過冷卻後的大
腦似乎有比較靈活一點了。我自己分析了目前的狀況，下定決心明天我一定要離開這個鬼
地方。你沒有看錯，我也不敢相信我那個時候居然會把我心中的Jazz聖地稱作”鬼地方”
，雖然我那個時候的正確用字是英文F開頭的詞，不過基本用意還是差不多就是。因此我
走到check in櫃檯，想看看是否hostel裡面的工作人員能夠幫上我什麼忙。

沒想到此時站在櫃檯那邊的是一直都蠻照顧我的一位黑人女性員工。她十分關心的語
氣讓我稍微感覺好受一點。不過顯然她也沒有辦法帶我離開這裡。我向她表示我不介意花
錢付給願意載我到機場的人，問題只在於我不能隨便到大街上攔車提供我的offer，畢竟
人生地不熟的，花錢事小，不要錢花了還被人丟在比我現在狀況更糟糕的地方，那就真的
是划不來了。因此我需要的是一個值得信任的人來擔當帶我離開New Orleans的司機。這
位好心的工作人員自己也沒有車子，不僅是自己無法離開這裡，連自己的家人也是只能困
在這裡。不過她提供我一個消息，我們hostel裡面有一個員工名叫Peter，他是一個德國
裔的美國人，重點是他有一台車，而且據這位婦人所說，這位Peter是很值得信賴的，而
且也蠻懂這附近的交通情況。

只是Peter每天早上8點會來hostel，待多久就不一定了。所以她建議我想辦法明天早
上8點一定要爬起來見Peter一面。說真的這實在還蠻困難的，由於房間裡面實在幾乎沒有
空氣流通可言。而且基本上應該不會有人敢把房間大門敞開吧？所以常常是晚上9點左右
爬到床上，因為那個時候天色暗下來，在全城都沒有電力的情景下，真的很能體會為什麼
古人會日落而息了。四周圍黑漆漆一片，沒有手電筒的話連廁所在哪裡都看不到。除了到
床上躺著，也真的不知道能夠幹麻。但是躺在床上至少要到臨晨3點以後才有可能”昏迷
”過去，注意！不是睡著，至少我不認為那是睡著。空氣悶熱的情況讓我懷疑一睡下去，
是不是就醒不過來了，所以預防萬一，我利用鬧鐘每3個小時讓我起床一次，花個20分鐘
左右到房間外面呼吸一下新鮮空氣，也順便把房門打開讓空氣流通一下。因為每天都是如
此折騰，所以通常早上醒來的時候都是快11點了。這就是為什麼要在早上8點爬起來見可
能是我最好的逃生機會一面是如此困難的原因了。不過為了生存，再怎麼艱難也要努力嘗
試。我打算今天晚上坐在我房間裡面的一張藤椅上，趴在椅子前面的一張桌子上睡覺。我
想這樣應該可以保證我可以準時在早上8點前醒來，我可不想在與我的逃生機會的約會上
遲到呢。雖然對我來說有這麼多的不方便和妥協，而且如果Peter真的願意明天載我到機
場，因為我的飛機是美國當地時間9月1日早上8點15分起飛，所以我不得不在機場中睡一
個晚上。但是請大家相信我，以我那時候的處境來說，別說是在機場睡一個晚上，就算是
睡2、3個晚上我也願意。

擬定了我明天的計畫之後，我信步到房間外面的陽台上享受向晚的微風，希望能夠稍
微消除一天下來的不安與疲憊。望著暗紅的天空，不知不覺悲傷的感覺慢慢吞噬著我。我
已經不記得我上次流淚是什麼時候了，應該至少快10年了吧。”男兒有淚不輕彈”一向都
是父母長輩對我們的教導。在這幾天我無數次有想要流淚的衝動，但是我都會理性地說服
自己，流淚無助於事，而且還會流失體內水分。但是不知為何今天就會覺得想要稍微放縱
自己一下，於是我選擇了一個比較沒有人看到的角落默默流淚。儘管淚水真的是一發不可
收拾，但是我還是想到儘量不要哭太多，免得等一下要喝很多水。獨自流落異鄉的旅人坐
在夕陽西下的黑暗角落中流淚，這就是我那個時候的最佳寫照。其實，流淚確實有些幫助
，至少我心情有比較舒暢一點。只是哭到一半，正好聽到住在我斜對面的那對荷蘭夫婦中
的先生接近，害我不得不趕快把淚水擦一擦，還是有點不太盡興就是。要不是我真的是受
到了驚嚇，我想應該我也不會想要流淚吧。上天憐憫，請讓我安全地離開New Orleans。
我不知道我還能夠繼續支持下去多久，我隨時處在崩潰的邊緣。但是”I don’t want to
be a loser”，心中仍然存有一絲絲的回家期盼，儘管早已有斷命於此的心理準備。希
望能早日見到你們，我的家人，我是認真的。

(待續)
p.s.31日才是真正的高潮,請大家期待

--
因為我喜歡曲線 數學
所以我主修數學 讓我掌握曲線的走向

因為我喜歡曲線 足球
所以我熱愛足球 讓我著迷曲線的激情


--