我這樣子教育孩子我錯了嗎?{很長~~} - 霸凌

By Aaliyah
at 2010-05-24T00:00

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我這樣子教育孩子我錯了嗎?
已經連續失眠3天了,這3天日夜反省煎熬~害怕星期一的到來.
想起星期五~如果我一如往常的是走另一條路我就不會知道Dayay在學校的情形..
星期五突然想走以前Dayday幼稚園的那條路,估計約4miles比平常少0.5miles~ok啦!
最近忙搬家還是保留些體力好了.
經過幼稚園正好看到DayDay同學的媽,自然而然的和她打招呼後準備繼續走路.
她叫住我:『Claudia,我聽我女兒說昨天DayDay在學校哭的很傷心.我女兒和另一個同學決定不和那些欺侮DayDay的人說話...』
『DayDay哭?在學校?被人欺侮?』這是怎麼回事?為什麼DayDay都沒提?
我張口結舌的說不出話來她繼續說:『妳知道的我女兒很難過DayDay被欺侮,她說這一年來DayDay始終保持他的風度任那3個小痞子欺侮他,但昨天他"終於"被弄哭了.妳怎麼教育他的?才4年級風度那麼好...』
天哪!DayDay被人欺侮長達一年而且是3個同班同學~匆匆的和她聊了幾句..
我繼續走路~我需要讓腦袋清晰才能處理這問題..
可是想到一年來DayDay在學校的日子...讓我無法平靜..腦袋無法清晰~
DayDay怎麼可以隱忍下來不向我們求救?
為什麼那3個小痞子"固定"欺侮DayDay?
學校的老師為什麼不曾向我們"暗示"什麼?
為什麼?為什麼?為什麼?
千頭萬緒很難釐清~不過回想起來是有些跡象顯示出來DayDay被欺侮,而我太粗心竟然相信他小謊言.
好幾次回來身上帶著傷..衣服破損..而他總是先搶白的說:
『sorry,我在戶外活動時不小心滑倒了褲子弄破了膝蓋也不小心擦傷了.媽咪妳不會生氣吧?』
而我總是沒好氣的說:『那你只好穿破褲子上學了.』
原來他是被那3個小痞子推跌倒的或者是故意絆倒他的~
這又讓我想起他在一年級時小痞子L,用鋤草的鋤頭"不小心"打破DayDay的頭害他縫了好幾針..
如果再近點就會害DayDay失明...那一次校護打電話來只是輕描淡寫的說DayDay被打破頭已經送急診.
事後我電話去問是誰打破DayDay的頭時,校護竟維護小痞子L,說『他是個Good boy,他心裡也很懊悔..』
我說:『我沒有說他不是Good boy,我是要知道他父母知道這事嗎?是不是他父母該來一趟看望一下小孩?』
校護卻認為"無此必要"竟給我的感覺是我是個又番又魯不明事理的蠢家長~
至今始終未聽到小痞子L及他父母的一個"SORRY"...
隔年小痞子L竟"又失手"的將網球拍丟向DayDay的臉..
DayDay又是血流如注的送急診....一樣無隻言片語的~
我和外子能怎麼辦...只好教DayDay看到小痞子L手上有"東西"的時候..能離他多遠就多遠~
小一,二,三時有老師遏止小痞子L的舉止行為..他還不至于太囂張...
到今年換新老師,這老師被無數的人"抱怨"...
但DayDay是那種上課很認真的小孩,也因此以前的老師們都很疼愛他,
也自然而然會多加注意到有無人"欺侮"他..
今年這新老師喜歡DayDay但只因他不會在上課時搞鬼搞怪,其他時候她是閉著雙眼的..
也因此給小痞子L機會結合其他2個小痞子對DayDay言語或肢體的傷害~
為什麼我知道這些?
在這幾天我運用各種方式從DayDay的嘴裡套出來..
我問他:『小痞子L為什麼老欺侮你?』
他說:『因為我不想吵回去或打回去~所以他們就得寸進尺...』
『為什麼不想吵回去?』
『太無聊了~我想我不理他們,他們感覺到無趣自然而然就會Leave me alone.』
『那他們有Leave you alone嗎?』
『沒有,反而更故意...』
當初和外子教他【Just walk away】似乎錯了...
那我該怎麼教育他?
吵回去?
打回去?
還是報復回去?
我錯了嗎?
我這樣子教育孩子~
我錯了嗎?
Update:
To:大哥是對的大大,
謝謝您的建議~似乎我們該用孩子的想法去找尋解決之道.
To:棕所皆知大大,
我的小朋友今年4年級了不是幼稚園的小朋友了~
謝謝您的回答
To:付出的人有福了大大,
我的是兒子不是女兒~
至於串聯~再想想吧!
謝謝您的回答
To:林老師,
謝謝您對我的安慰及支持
您說到重點了[孩子遇到非良善的環境及人事物時,孩子又該如何自處呢?]
這是這幾天我一直在思忖的問題,如上述[DayDay怎麼可以隱忍下來不向我們求救?]
今早發問之後又從他小嘴挖出了些東西
[他說他曾求救~但老師不理不睬,於是他打回去..反而被處罰..之後他決定再也不求救也再也不反抗...因為沒有人會幫他]
Update 2:
可憐的DayDay心理應該受了很大的創傷~我更自責難過
但是下課休息時間呢?有多少老師會陪著孩子下課休息呢?
DayDay就是在下課休息時間被言語及肢體傷害,在那時段是專門的老師在負責.
但,據說不是很細心專業的樣子..
謝謝您的關心及回答
To:一生何求大大,
請問您是"成"年人了嗎?
[以暴制暴..找人去修理那些孩子]
這樣子的建議~~似乎太不恰當了吧!
[或許我覺得你不夠關心自己的孩子
玩耍到會頭破血流..而且還是續發性的]
您應該也未婚吧!
才會做出如此的"指責"
謝謝您的回答
Update 3:
每位回答者大大的意見及建議都很優.
但最佳解答者只有一位,經過這幾天不斷反覆的看.
好不容易找到和我所發問的符合.
要謝謝各位大大的關心,也謝謝贊點及來函安慰和提供意見的好友們.
在這段期間無一刻不自責,覺得自己真的是心思不夠細膩的媽媽.
也怪我們太信任學校及老師才忽略了孩子的感受.
目前校方已經在處理這事,因這事在美國這算是滿嚴重的.
已經接連好幾天的對孩子們安排一系列的面對校園霸凌該如何做的課程.
也一對一的詢問DayDay班上每個同學.
目前還在進行中..他們希望能給我們最好的答覆,我們也靜觀其變.
Update 4:
從發問後我不斷的和DayDay在溝通,看著這陣子他不再鬱鬱寡歡.
也可以感覺到他漸漸的對學校的人事物的態度有所改善...
放學回來也會主動的和我們分享一切...
這一切的變化雖然慢及不多.
但,我確信一點我們沒有來不及.
再次謝謝大家的關心.
Claudia祝福大家

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All Comments

By Lydia
at 2010-05-26T20:32

克蘿荻雅妳好
我指出個人認為妳有做錯的地方
1.孩子被欺負了一年之久妳卻沒有發現,這表示妳和孩子的互動不是最理想的情況
2.妳說DayDay好幾次帶著傷回來,雖然他都會搶先說明原因,這也說明了妳對事情的觀察力不夠,雖說妳是本著相信他的態度,但是對於平常發生的任何事情都應該持著合理的懷疑去看待,這樣才能盡量避免傷害發生
3.妳對這件事情的反應太過激烈也太過負面了,一件不好事情的發生難免會讓接觸到的人產生情緒上的反應,但是不可以讓負面情緒來主導整件事情的解決方向,該用的是智慧
4.妳和孩子的對話有問題
以下是妳的原文:
.................
我問他:『小痞子L為什麼老欺侮你?』
他說:『因為我不想吵回去或打回去~所以他們就得寸進尺...』
『為什麼不想吵回去?』
『太無聊了~我想我不理他們,他們感覺到無趣自然而然就會Leave me alone.』
『那他們有Leave you alone嗎?』
『沒有,反而更故意...』
.................
第二句話孩子並沒有回答妳的問題啊,而且從這句話開始妳們以後的對話就有問題了
我以上面的例子把妳的部分換成是我的引導提問方式
...
我:『DayDay,你可以告訴我為什麼小痞子L老是欺侮你嗎?而且怎麼都沒和爸媽講呢?』
DayDay:『因為我不想吵回去或打回去~所以他們就得寸進尺...』
我:『為什麼不想吵回去?而且你並沒有告訴我他們欺負你的原因啊?還有你知道他們為什麼會得寸進尺嗎?』
DayDay:『太無聊了~我想我不理他們,他們感覺到無趣自然而然就會Leave me alone.』
我:『那他們有Leave you alone嗎?而且他們欺負你的時間不是很長的一段時間了嗎?所以這已經代表他們欺負你是一種常態了,你對這件事情的應對方式不可以再是覺得無聊而不理他們,而是要正面看待來解決了』
DayDay:『沒有,反而更故意...』
我:『所以說囉,關於這件事情你所採取的不理策略是已經朝向解決不了的方向了,是不是應該要換個方法來解決呢?』
...
以上如果是我的話,我會引導DayDay說出很多他自己的想法,我可以藉著這件事情看出DayDay的應變能力和思考方式是不是有錯誤和不足的地方,也可以藉由這個事情教導DayDay很多觀念和自己的思考邏輯,所以我來看待這件事情的話,它不盡然是件完全不好的事情,因為這是個機會教育
給妳的建議
1.遇到事情不要慌也不要只是看到負面成分,它背後所帶來的意義一定大於第一次發生的代價(除非重傷或死亡)...比如說:避免同樣的事情再接連的發生,也就是能避免傷害發生,光是這個價值就值得妳去正面看待它了
2.從妳的文裡面,我想妳在平常生活中應該缺少了一顆細膩的心思,有了細膩的心思對於事情就能更深一層的觀察和分析...比如說:光是教導Just walk away是不夠的,還要教導他如果真的Just walk away也解決不了,那就必須正面回擊,把事情告訴爸媽或其他足以信賴的人尋求他們的幫助就是其中一種,因為光是忍是不夠的,忍只是保護自己的其中一個方法,要做到能充分保護自己,因為保護自己不受傷害(將傷害降到最低)就等於是保護了周遭關心你的人
3.要做的是:反省檢討己身和聆聽他人,而不是否定自己,妳和DayDay都是優質的人,需要做的就是一起生活一起成長一起邁向未來,而不是把自己困在人生旅程眾多未知事件裡的其中一件事情裡繞無意義的圈子
最後
以上是我個人的看法,若有不合於妳的建議可以否定掉沒關係,我也很認同以上有些大大的想法,如果我講的妳有不懂的地方還是有其他的問題想聽聽我的想法,那歡迎妳再提出來和大家一起討論

By Iris
at 2010-05-25T05:26

告訴你的小孩~
你不是生來就是給人欺負的!
教導他一些簡單防身術~
讓他忍不可忍的時候施展~
讓對方知道他不是好惹的!
我小學的時候~
放學遇到班上同學7個圍堵~
直接放倒帶頭的 ~
打到不放手
打到很慘
其他人就散了~
馬善被人騎~人善被人欺!

By Yedda
at 2010-05-28T08:10

我這樣子教育孩子我錯了嗎?
我們總是以我們大人的眼光在看小孩的事,有時大事看做小事,而小事又看做大事的處理....
[孩子遇到非良善的環境及人事物時,孩子又該如何自處呢?]
孩子會找到自己的方式, 如同 [他說他曾求救~但老師不理不睬,於是他打回去..反而被罰..之後他決定再也不求救也再也不反抗...因為沒有人會幫他]
記得他是如何學會走路的,是自己一次又一次的試各種方式跌跌撞撞後才學會以
他自己的力量站起來走......
父母不要怕孩子會玩耍到會頭破血流,只要孩子需要時給予幫助,您的担心才是孩子的負擔,試著用小四孩子的心態來看待一切事,您也會找到方法自處......

By Tristan Cohan
at 2010-05-26T05:05

懷胎十月、苦心養育拉拔也是希望下一代比自己更完美，未來路途總是希望他比別人走的更加順暢，這是每一位為人父母所想的，但事情未到最後總是無法預料明天會怎樣，畢竟事事總是難料，萬事如人所願世間上就無自殺的理由，今日您面對的處境本人深深能夠體會。
您所無法釋懷而產生內心的苦是孩子給於您的，畢竟DayDay在您心目中自是那麼樣的乖巧，為何偏偏有人要找他麻煩，而您猜不透的是自己孩子卻選擇沉默，更猜不透孩子心中到底想甚麼。
孩子是每位父母的負擔，也是支柱或許是上輩子修來的情緣，孩子乖巧善解人意是每位父母心中所希望的，而父母的希望往往造成下一代的負擔，(如)事情做不好也罵，做好了也沒適當的鼓勵與關懷，漸漸的相互間產生微妙感覺俗稱(代溝)。
今日如產生代溝問題時，小朋友永遠對您絕對沒有真心話，她們內心的苦請您試想一下會如何呢?而身為父母您們又真正去好好的去關懷過他嗎?日子過了那麼久了到如今您才將問題點提出也不算太遲。(以下是本人短見)
1、把孩子叫來身邊好好的把整件事情的始末說清楚講明白，告知他您們內心的感受，假使角色互換時他內心又何感觸。
2、讓他選擇未來走向好好溝通，畢竟是一家人不世仇人不需要有隔閡，不需要打罵畢竟他也是有他的尊嚴，試著去關心他所發生的一切事務。
總之事情總是有個源頭在那就由那裡根治，但是親子溝通是一門學問，相信您們夫妻倆人總是有辦法去一一破解，孩子成長只有一次正確的開導及關懷能使家庭更加合樂安康，最後祝您事事隨您所願。
2010-05-25 23:01:46 補充：
或許您總認為孩子一切事情都完美無缺，但聰明的孩子早就想了一些如何面對問題的辦法，
或許選擇面對而不選擇逃避，外來因素好解決而孩子本身心理因素是難以解決。
加油吧!好好的把事情好好釐清才是真正解決之道。
2010-05-26 13:16:30 補充：
以目前現狀就讓您頭昏腦脹，而日後孩子是一天天成長，所要面對的事情還一堆，如叛逆期的到臨，而今他所面對的事我們無法一一釐清，那日後對他人格發展必定有所改變，身為父母的我們只能保護他到大卻無法陪伴到他老，而他外面遭受的創傷我知道的或許是如此還是更多，我們無法24H常常跟在他後面，所以一切還是需要相互溝通及了解，固然搬家轉校是個躲避方式，但孩子新目中所受的我們都無法了解，畢竟不是強抱中的嬰兒。

By Aaliyah
at 2010-05-27T12:18

看了你的文章, 我想你可能在國外吧.
我很驚訝, 你的孩子受到一年的欺侮, 你才知道, 你平常不和孩子聊天,這年紀回來都會天南北的聊校的事,
你教孩子雖是沒錯, 但, 也不能讓孩子受到欺悔, 我都告訴孩子, 當有人歉悔你時一定要告訴老師或長輩, 若沒有得到應有的回應, 一定要發生任何事都要讓我知道, 媽媽來處理,
在美國, 不要親自去接觸家長或孩子, 你一定要打電話去校長那兒請校長出面, 尤其孩子受到身體傷害, 一定要表明態度, 請校方明查原因, 給你交代, 記住, 白人會顧白人, 會隨便了事, 你一定要他告訴對方或明說可能採取法律措施, 你就告訴顧問我的孩子心靈受到傷害, 若處理不圓滿請上告當區的教育委員,一定要逼他們做出處理, 你孩子不是一個人在欺侮而是一票, 這是否有種族岐視的問題存在, 還有, 學校沒有供給你孩子安全的環境, 沒有保護你的孩子, 是件大事, 尤其在校受傷, 還讓你自己回家, 你太好對付, 太軟, 你孩子要吃大虧, 你應告訴校方, 孩子為何受傷, 請校方給你合理解釋, 否則,找律師, 這種案子多少律師愛, 不要錢替你打,
在美國千萬記得不要自己去接觸家長或對方孩子, 否則你有理說不清, 更不要以暴制暴, 以法去和他們談, 讓校方去罰那些孩子, 再回來向你報告如何處理這件事.
我女兒曾在校車上被折手指, 亂火大的, 尤其在鋼琴比賽前, 氣死我, 司機不敢去惹家長, 是白人, 本來也想去他上車地方找他父母, 朋友說不行, 告校方, 一定要說孩子受到心理很大傷害, 美國很重視這個, 這孩子長大是全區頭大的學生, 家長本身可能也怪怪的.
當年處理, 校長當時接完電話, 把我女兒叫去問一次事發經過, 再人把那打人孩子叫去, 訓一訓後要那孩子保證不犯, 然後打回來給我, 我很不高興, 回校長, 為何不用通知父母, 難道孩子父母知, 不用管教嗎, 校長才去, 校方要嚴禁他二週不可校車或禁止上學那都得校長去做不是嗎. 再來就沒再碰我的孩子, 那孩子坐校車都得坐在司機面, 盯著看,
你要保護你的孩子, 我鄰居希臘人更絶, 他教孩子, 人家罵你, 你要自己在那哭還是還回去自己選, 要選自己哭, 不要來告訴我, 他女兒沒人敢惹, 老外的都是不吃虧型, 華人太好, 所以就更多人想欺悔你, 你佑道方法管道反應, 校方會怕你, 會替你盯著, 就看你方法對不對, 看你怎麼談.
孩子你一定要告訴他不合理或是誰欺侮你, 不是照單全收, 更不是走開就好, 一定要反應, 一定要爭取, 力爭钽不是吵架, 一定要抬頭做人, 不是被壓下去, 不合理的事就問, 為何, 有機會要爭取就一定要去爭取, 別輕易放棄. 誰說話言語不對不合適, 就請他立刻向校方反應, 若不理, 由你立刻反應, 每次都要, 自己孩子怎麼可以吃虧, 你要他永遠習慣都被欺悔嗎?
你是父母, 有責任保護孩子, 你校方有責任供給你孩子一個無傷害的環境, 什麼叫做沒必要, 今天是他孩子受傷他也沒必要嗎?你子的老師不理, 你一定要反應給校委替你做主, 要寫誇張你孩子受到多大的心理傷害, 你是多麼信任和相信這學區有多好及會保護孩子和供給安全的成長環境, 一定要用寫的, 但整件事, 你要和孩子溝通並了解整件事來龍去脈, 不要用吵, 你聲音一大, 他們就認為你不對, 一定要靜下來講理, 講到方理虧, 捉住重點和他們談, 若談不過去問他是否要找律師他們才肯保護孩子,

By Daniel
at 2010-05-28T13:13

你有一個會忍的好孩子
只要他看的開
我不認為需要輔導
我小時後因為:外省人:在班上常被欺負<情況和你兒子差不多>
我都忍下來
反而是別的小朋友打抱不平
替我出氣
二十年後
你的孩子會成大器
欺負你孩子的人會作姦犯科
你會回頭想;
Day Day 當年忍得對

By Rae
at 2010-05-26T09:09

別說是你們錯了
而是忘了..忽略了
just walk awsy是很好的教育方式
但當孩子受了傷或是感到有不對勁時
做父母的你們應該要適時的讓孩子發出聲音
因為孩子在你們柔性紳士的教育思維下
所有的一切都忍住了
我只能說很為孩子覺得不忍
家長與孩子之間最重要的是溝通
讓孩子勇於把今天到學校去的所有事分享給你們知道
若不願恴當下說
可以找個時間出去時聊聊天..套套話
讓孩子知道你們是站在他那一邊的
即使是被欺負也勇敢的說出他的想法
這樣你們的家庭生活才會有溝通這二個字存在
但在孩子說出來時要給予適時適合的方式用你們的智慧讓孩子有心裡建設
不是被欺負了就一定要討回來
不是做錯了回家就一定會被駡...等等
我相信你是位很有智慧的媽咪
目前來說...
我會建議先換個環境重新來過
畢竟那二個學生仍在那邊
而不負責任的老師也在那種學校
既然不會處理dayday被弄受傷到那麼嚴重的狀況
那還待在那所學校幹啥咧
而在這裡重話一句給你
孩子受那麼嚴重的傷..你當下知道時會沒有去問老師
這真的是你的粗心
我的孩子還小.連屁屁疹我都會問到清楚
是沒有清洗乾淨還是太熱或是生病細菌感染我都會去注意
若是沒有洗乾淨而產生的屁屁疹
我就會在連絡簿上請教老師或是麻煩老師多注意
然後在送孩子去上學時再詢問老師一次
這樣老師就會多用心在孩子身上
這只是我個人的感覺
希望你也能夠稍微再細心一點
孩子痛我們感受不到.但也要能體會一下
畢竟都是我們的孩子.不是嗎?
再油囉..相信你的智慧可以做得更好的.

By Damian
at 2010-05-27T14:20

1.以暴制暴..找人去修理那些孩子
2.你親自去找欺負你孩子的人..給予警告
或許我覺得你不夠關心自己的孩子
玩耍到會頭破血流..而且還是續發性的
真的有點扯..是否該去驗傷提出告訴?
讓孩子知道自身的權利?當別人對自身造成了傷害或影響
他有拒絕或者抵抗的權利
你的孩子是懦弱還是真的個性太溫和..在我看來是懦弱..
就學國中期間看到被欺負的
從國1被欺負到國3..甚至全班把門關起來打他一各..
你必須改善孩子目前被欺負的情形.也必須改變那懦弱的個性
是否要考慮一下'讓孩子去學些武藝(空手道~跆拳道之類的)
希望對你有所幫助..

By Irma
at 2010-05-27T00:49

不應該質疑自己的教養方式，學校與老師的態度出了很大的問題吧。
換個學校比較好，就算明星學校都沒有比上給女兒一個安全有保障的學習環境。
當然可以尊重女兒意願，她喜歡這個學校喜歡她的其他同學，那麼就該串聯其他家長對校方施壓請校方通知對方家長出來協調（是我我就會這麼做）請對方小孩轉班這類的...

By Damian
at 2010-05-27T02:22

教育嗎～～～
可能是『溝通』吧，
如果我不知道小孩出了什麼事，我又怎麼知道要做改善呢？？？
如果我沒辦法從孩子的心中套出話來，我怎麼能了解孩子呢？？
事實上，小孩子的確也要學習『解決問題』，
但並不容易，孩子的媽肯定是要輔助及幫助孩子成長的，
因為孩子們本來知識及智慧本來就還正在開發！！
然後就是環境！！
像你說的這樣，我認為！！幼稚園不重視孩子，
我們家長有時候就算抗議抗議很大，也不一定能改變幼稚園，
甚至很麻煩＠＠a
不如換一間老師跟家長能互相談論孩子的事情的幼稚園，
畢竟！！！
在幼稚園，老師就是代替家長的重要角色！！！
家庭教育靠媽，
學校教育靠師，
生活教育靠環境。
順便一提，
我還年輕，我只是用年輕的我的思維做我認為正確的回答，
也許不同年齡層次的人的回答可以給你一些啟發性的思維。
加油！！！孩子的成長都是靠父母的努力！！！！！

By Cara
at 2010-05-27T15:03

這位媽咪妳好:
看完這篇文章之後，我覺得也許我能給你一些意見。
我和我的弟弟也曾經發生類似像Dayday遇到的事(不過沒有那麼嚴重)，
我只是個大學生，沒教育過小孩，所以不知道怎樣教Dayday才是好方法，
但是我曾經當過小孩，我可以跟你分享當時的心態。
先說我小學三、四年級的事，
我是個比較內向安靜的小孩，
所以有些像胖虎的傢伙就喜歡欺負我=3=
雖然不至於到打我，(畢竟我是女生)
但是讓我內心有點受創
(我不知道該怎麼反擊或阻止，但也許別人看起來是我風度好)，
上學對我來說是何等痛苦，
但我怎麼可能跟媽媽說呢?
(老師也當作我們只是在玩=_=，但事實並不是)
我當時很孤僻，
跟家裡的人永遠只會說學校發生快樂的事
不開心的事一直都藏在心理，淚水也往肚子裡吞。
心事當然也沒有跟家裡的人說過，連媽媽也沒有。
並沒有把家真的當避風港一樣....
我這種行為模式一直到了大學二年級時才有了改變，
因為發生了一些事，媽媽出面來保護我，
我才發現到我不是只有一個人，家人會保護我!
而我也才漸漸的知道要怎樣適時的保護自己，或適時的求助他人。
再說弟弟幼稚園發生的事:
他是個很聰明又很得老師疼愛的小子
但有些同學會欺負他，
而他也不敢告訴媽媽，我想他是怕媽媽生氣
(因為小孩腦內想像的媽媽會說:你為什麼和人家打架!)
他當然也沒有告訴我這個姊姊(這事是我事後才知道的)
自己一個人默默忍下來，那時聽說還有壞小孩要拿椅子丟他...
直到有一天，媽媽被叫到學校去
說他打人了，壞同學跟他都被罰站
媽媽問他為什麼打人!?
我弟說了:「因為他先打我，而且我有警告他不要再打了，
但是他還是一直動手，所以我就打他了。」
媽媽回家後沒有罵他，只對他說了一句:「你做的好呀!」
=============================
以上是我和我弟的例子，希望給你當參考
再來想想Dayday真正需要的是什麼?
打人的人很可惡，但以暴制暴是不對的，
我覺得我弟的那次作法非常的聰明，我甚至覺得驕傲，
人有好的風度是對的。
但是如果別人把你的風度當成軟弱的表現，
甚至進一步要欺負你時，
該有的魄力還是要拿出來的!

By Oliver
at 2010-05-25T17:43

媽咪妳好：
　　感覺妳孩子的故事，真像韓信受「胯下之辱」的再版。
韓信是西漢初，著名的軍事家。劉邦得天下，軍事上全依靠他。他是個率百萬大軍，戰必勝，攻必克的軍事天才。
◎大忍之心，大將風範
韓信很小的時候就失去了父母，主要靠釣魚換錢維持生活，經常受一位靠漂洗絲棉老婦人的周濟，常常遭到周圍人的歧視和冷遇。一次，一群惡少當衆羞辱韓信。有一個屠夫對韓信說：你雖然長得又高又大，喜歡帶刀配劍，其實你膽子小得很。有本事的話，你敢用劍來刺我嗎？如果不敢，就從我的褲襠下鑽過去。韓信自知形單影隻，硬拼肯定吃虧。於是，當著許多圍觀人的面，從那個屠夫的褲襠下鑽了過去。史書上稱「跨下之辱」。
韓信早年貧困潦倒，雖受各種人生挫折，卻一點也不灰心。甚至受胯下之辱，對衆人的哄笑也臉不紅心不跳。其實韓信並不是怕他，而是覺得沒有道理殺他, 他認爲沒有道理的事, 是不能做的。因此他寧可受辱也不傷人。就是因爲他能忍人所不能忍，長大後才能做大事。
希望令公子也有如此的胸襟和抱負。
好幾次回來身上帶著傷..衣服破損..而他總是先搶白的說: 『sorry,我在戶外活動時不小心滑倒了褲子弄破了膝蓋也不小心擦傷了.媽咪妳不會生氣吧?』
再來
我問他:『小痞子L為什麼老欺侮你?』
他說:『因為我不想吵回去或打回去~所以他們就得寸進尺...』
『為什麼不想吵回去?』
『太無聊了~我想我不理他們,他們感覺到無趣自然而然就會Leave me alone.』
『那他們有Leave you alone嗎?』
『沒有,反而更故意...』
從上面的對話，顯示孩子從容不迫的態度。
再來
經過幼稚園正好看到DayDay同學的媽,自然而然的和她打招呼後準備繼續走路.
她叫住我:『Claudia,我聽我女兒說昨天DayDay在學校哭的很傷心.我女兒和另一個同學決定不和那些欺侮DayDay的人說話...』
『DayDay哭?在學校?被人欺侮?』這是怎麼回事?為什麼DayDay都沒提?
我張口結舌的說不出話來她繼續說:『妳知道的我女兒很難過DayDay被欺侮,她說這一年來DayDay始終保持他的風度任那3個小痞子欺侮他,但昨天他"終於"被弄哭了.妳怎麼教育他的?才4年級風度那麼好...』
同學的媽媽好像對令公子絲毫不陌生，我也覺得這麼有風度的孩子，經過兩次流血事件，還這麼堅強，很佩服，也於心不忍。還好沒把眼睛弄瞎了，造成遺憾。真是不幸中的萬幸。
媽咪的問題是「我這樣子教育孩子我錯了嗎?」
通常看到的問題是孩子發問：「----我錯了嗎？」
我還是第一次看到媽咪發問：「我這樣子教育孩子我錯了嗎?」
然後，接下來的三個問題：
DayDay怎麼可以隱忍下來不向我們求救?
為什麼那3個小痞子"固定"欺侮DayDay?
學校的老師為什麼不曾向我們"暗示"什麼?
為什麼?為什麼?為什麼?
我在三個為什麼後面加兩個字「是他」，則變成：
為什麼是他（指令公子）?為什麼是他（3個小痞子）?為什麼是他（老師）?
我要問的是：那妳呢？
不可思議的還是下面這句話：
而我太粗心竟然相信他的小謊言
是「小謊言」？
不會吧！不過我覺得孩子蠻懂事的，真要謝謝老師、媽咪和那三位小痞子。聽來有點諷刺，不過要真心的恭喜令公子學習到了忍耐的功夫，覺得呢？
在妳的知識首頁自我介紹欄裡，設計得很動感，也清清楚楚地寫了以下的話：
要追求圓融的人際關需要學習人際溝通的技巧，
專注、傾聽適切的情感反應與支持，
方能夠讓他人樂於傾吐與交往的空間
親子關係也應該包括在人際關係中，覺得呢？
可是，感覺好像被忽視了，變成消極被動的態度。
反觀同學的媽咪卻是主動積極的態度。
以下幾個問題，明顯看得出來：
◎除草工具為什麼那麼容易取得，若是在工作中，老師卻是疏忽了指導、監督的責任，或著分組工作的技巧忽略了。
◎坐等對方家長來探視，明知故問，消極被動，教孩子如何是好？
◎做好分組練球，下課球拍管制，老師負起指導、監督的責任了嗎？
或許媽媽事情太忙，相對地花在孩子身上的親子互動較少吧！
當然最主要的是針對事情的處理態度，也就是孩子說的：
他曾求救~但老師不理不睬,於是他打回去..反而被處罰..之後他決定再也不求救也再也不反抗...因為沒有人會幫他了]
還有家長最好能主動和老師連繫。
家長會中，也有家長之間的互動，覺得呢？
所以，需要說誰對、誰錯嗎？
只能說，在經驗中學習與成長。
祝：平安、喜樂

2010-05-24 17:32:46 補充：
降低危險與傷害，否則一失足成千古恨，警惕與覺醒！
分享之
有對不住的地方，見請諒解！
2010-05-24 19:18:26 補充：
另感覺校護的話耐人尋味？
論關係
有關係就沒關係　沒關係就有關係
平時關係好　較放心
若無關緊要　遇事則痛心
想表達的是人生哲理　處事態度
非教導和評論

By Lucy
at 2010-05-26T08:57

你好，我覺得或許你可以引導妳的小孩去解決這樣的情況，現在如果說要報復回去，應該也不適合，只會增加更多的紛爭，如果今天妳的小孩還手回去，一個沒控制好，造成了對方永久性的傷害不是也好嗎？但是只會隱忍的話，也不是一個最好的方式。因此讓他去思考，當遇到了同樣的情況，他可以怎麼做呢？如何保護自己又不傷害人？而你也可以詢問他，有需要妳什麼的幫助，也可以跟你說。

By Michael
at 2010-05-26T07:03

媽媽你好..看了以後替你感到不捨.我家小朋友是小3(男生).個性也屬於比較溫和.
從小我也教育他..Just walk away... 不希望他與同學起衝突.但他幼稚園就有發生被同學欺負..
後來他爸爸便跟他說.『打回去』.起初也很不暫成這樣的做法.跟他爸爸因此有很大
的衝突, 但爸爸認為要訓練他有反抗的心態.不然到國高中萬一被欺負時會更辛苦(爸
爸是過來人).且若發生他跟同學打架..回來後我們一定會先問清楚原因..不一定會處裡
自己的孩子.. 有時候很多時候不見得是自己孩子的問題(不是每個老師都是OK的..)..
別人孩子我們無法管他..我們只能儘力保護自己的小孩...
我老公常常問兒子『再學校有沒有大哥哥跟你要錢呀???跟同學相處狀況如何??』
就是希望孩子能跟父母講再校的狀況.才能知道孩子的狀況..
我也是為人母..真的覺得你把兒子教的很好..只是遇到不好同學..
.孩子真的需要自己保護自己的能力...
媽媽..真的辛苦你了...加油...

By Ingrid
at 2010-05-24T07:21

這不是對跟錯的問題~而是妳們必須修正教給孩子的不足
這個不足是父母假設孩子所處的環境與你們不同的一種忽略
也就是父母所處的生活環境與孩子不同
父母是成人~成人世界裡是較為文明的~又如果父母的社經地位不低~那麼所接觸的也多是文明人~
但孩子要面對的生活環境則像大自然一樣的野蠻
像大自然一樣弱肉強食~幾乎毫無道理可言
用文明的那一套去教育孩子~不是錯
但這只能在他年長後受用
在求學的階段可能用處不大

你說當初和外子教他【Just walk away】
這個處世方法是不太合乎小孩世界的道理
建議你應該正確的衡量小孩該階段要面對的環境以及未來的世界與我們當年成長的單純社會環境是不一樣的
兩者都必須重新衡量~以調整自己應該再多教育孩子除了閃躲與忍讓~還有如何保護自己的方式

2010-05-24 01:50:25 補充：
{更正最後一句}
還有如何保護自己與學習求援的方式!!
2010-05-24 10:50:39 補充：
關於[他說他曾求救~但老師不理不睬,於是他打回去..反而被處罰..之後他決定再也不求救也再也不反抗...因為沒有人會幫他]
這是很正常的人性反應
這做父母的就應該要去跟孩子溝通
關於求援的管道並不會只有一個(師長以外~父母姨伯~都也可以是求援的對象)
或者在學校的同一個環境還有比老師更大的人
借此讓孩子學會一些社會化的制度
才能慢慢學習求援該有的方法!!
有時候小孩不太會表達自身的狀況
所以父母也應跟老師溝通看看
請老師會幫忙注意
因為老師面對的孩子那麼多~難免會有梳失跟誤解
也一並瞭解小孩是否在求援的方式那邊要修正的~這是父母該努力的事

我這樣子教育孩子我錯了嗎?{很長~~} - 霸凌

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