看不懂「殺父焚屍案」的報導方向 - 家暴

「暴父遭焚屍　網咖員工PO文挺兒女」「弒父姐弟被指說謊成性　鄰：死者曾用椅子砸小孩」
看了這些報導，真令我不解，一方說有有家暴，一方說沒有，報導方向似乎膠著在有或沒有。但弒父姐弟惡行重大，和有沒有遭受家暴、性侵是兩回事吧？難道說，遭受家暴、性侵，用凶殘手段焚殺父親，就可以被諒解？
家暴、性侵不可以被諒解。但殺父焚屍亦然。如果真的在家裡待不下去，可以申請保護令啊！113專線，不是連小學生都知道嗎？尤其是姊姊，已經成年了，她若離家獨立或是去依母，父親應該是管不著了，不是嗎？為何把人活活燒死？這種恨與與凶殘，著實令人覺得恐懼。
不知道目前的報導，想訴說的主題究竟是什麼？想警告家暴的父母：小心兒女復仇嗎？還是教會小孩，只要有足夠的理由，即使是行凶殺人，也可以振振有詞？
身為教職人員，在學生提起這件事時，我真的不知各如何回答！
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「113專線」是小學課本內容，假設小學生知道是一般推論。
我孩子的段考題中甚至有這樣的題目：做錯事被爸媽責打，我應該 (甲、認錯，因為他們是愛我才處罰我 (乙、改過，因為我不該犯錯 (丙、立即打113家暴專線。而且，正確答案是丙哦！
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呵呵，我也覺得這個題目很誇張，但這是真的小學段考題目。無言！
另外，我個人還是覺得，弒父小孩過於凶殘，情無可原。若輕輕放過，對社會上的青少年，可能是負面教材。許多年輕人，還在試探何者為是非，如果讓他們覺得，只要有情就可原，那麼......，嗯，其實很多事情都可以拿來當藉口，而這藉口的可用性與正當性，其實他們往往並沒有那麼清楚。
我關心的，可能比較是偏向年輕人，而非已定型的大人。一般而言，犯罪學上，愈年輕的犯人，再犯率愈高，而且手段會愈來愈狠。真的希望這樣的年輕人，在家庭與社會各階層的導正之下，能夠愈來愈少啊！
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希望我也永遠不會教到像歐先生(？)這樣偏激家長的小孩！彼此都謝天謝地，就好了！
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我也是不幸家庭出生的孩子，只是沒有被性侵罷了。但沒被性侵不是我的錯，而我不想去殺誰也不是我的錯。
我小時候，動輒被用火燒做為處罰，而且每一次，燒傷處都會起大大小小的水泡。我被用鐵絲綑起來打過，也曾被打到全身留血，爬到鄰居家求救，而且，永遠忘不了的是，鄰居竟因怕惹麻煩，隔著鐵門說他們不能開門讓我進去。
但我沒打算殺誰。因為我很幸運，沒有哪個大人說我有資格變殘忍。學校老師教我的是愛與寬容與忍耐，從來沒有人說如果我找到一個理由就可以泯滅人性！而且，即使對方不是人，我也要記得自己是人！
我是一個教育者，而且教的是年輕的下一代，不是已定型的年輕人。所以他們的父親如何，不是我關注的主要目標。
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我不會教小孩盲目地去忍受虐待，但真的不希望孩子學到的是：如果有理由，就可以去殺人！真的真的，愈小犯大惡，長大後......，這是事實，不是理論！
我覺得該教孩子的是：受虐如何求助。而不是受虐後可以如何報復。
我也許不像本案中的孩子，受過那麼大的虐待（因為不認識他們），但也不是個幸福家庭長大的人。然而，我很高興我沒有去報復誰，否則我現在應該更不快樂！
也許我比較幸運，因為施虐者不是我的親生父母，施用火刑的是繼母，虐打我的只是繼兄弟。我的父親沒有保護我，他見到家中吵鬧，總是一言不發出門。我全身浴血那次，他回來後看了我一眼，說了我幾句又離開了，然後好幾天沒回家，當然也沒帶我就醫什麼的？
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怨恨？當然有過，但「動手」報復的念頭，幾乎不曾出現在腦海中。一來，先母是虔誠佛教徒，她留下許多佛教故事書，愛看書的我，把那些故事一再翻閱，成為基礎認知的一部份。我不敢報復誰，怕冤冤相報，永生永世糾纏。
二來，學校老師教我們許多做人做事的道理。那時有「生活與倫理」課程，老師用一個又一個的故事，教我們認識慈悲與體諒。於是我了解到，繼母其實也以她的方式在對我好。她把生活重心放在我身上，對我嚴苛，是因為怕人家說她沒把我教我。（我遭火燒，主要的理由多半是考不好，或作業寫不好。用水管抽打，是因為我當時確實頑劣。至於種種辱罵，是因為她受的教育有限，不知其他更好的方式。）
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再次強調，我絕對不是說她打我、用火燒我的行為值得學習，也不是在為她辯護。但我一直這樣告訴自己，所以我沒成為一個報復者。
我的繼兄有病，就是俗稱的「神經病」，時好時壞，他無法控制自己，比我更可憐。他成為我必須努力用功的動力，因為我知道，要離開這個家，只有靠自己，只有努力用功，否則我會一輩子和他纏在一起。
曾經，讀書讀累了，不想讀，一睡著，夢到他的臉，我趕緊再爬起來苦讀。十八歲，我高中一畢業，我立刻到工廠工作，等放榜，7月3日考完試，一直到十月進入大學，整整當了三個月的女工，連假日都自願加班，坐在生產輸送帶旁邊，拿起塑膠框，銲上一條電線，再放回輸送帶，讓下一個人銲上另一條電線。
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在那個枯燥的環境，我也認識許多好人，他們傳遞著許多善知識。有從越南逃難回來的老華僑，她歷盡滄桑，對我訴說來台灣後能完整吃一條魚的幸福。還有許多許多的的有趣人物，我從他們身上汲取到堅強。
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求學時代，我沒和任何一個人說過家裡的事。當了老師後，也很少回想這些事，然而，今天看了某些人的言論，我從無言到滿腔感慨，往事都回到心頭來.......。
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父親已去世，我深懷念他，即使他在家裡，只是一個軟弱的角色。可是我記得他偷偷來學校為我送傘，偷偷帶我去看燈會，還曾買了一個銀戒指給我。
繼母啊，我也不恨她，她只是一個可憐的老人了。我按月寄錢給她，其中有5000塊錢，特別指定要她給繼兄零花。不能說我對繼兄有什麼感情，但他很可憐，一個連自己都控制不了的人，他什麼都沒有！我至少有我自己，能控制我自己！
除了不恨繼母外，在心裡某個角落，我對她是有感謝的，雖然手段嚴酷，但她確實在逼我做個有用的人，她的親生兒子是別人口中的廢人，所以她更要逼我.....
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似乎我得再三強調，我沒說我繼母的做法是對的。但我不恨她，是我的幸運。至少我那位不幸的繼兄......，看到他現在模樣的人，多少會升起同情吧？人的一生，不外渴求被接納，但他呢？除了繼母外，沒有人會接納他的。即使是我，也不會！我對他絲毫沒有感情，但有人道關懷。萬一繼母往生，我也絕不願承擔照顧他一事。然而，我不恨他，從來沒有過一絲一毫想傷害他的念頭。
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往事的悲苦，也許不像我描述的那麼清淡，也許當時，我的心態並沒這麼平和。然而，多年來，不好的記憶逐漸褪色，我也沒打算去挖出或許被我用層層自我催眠所壓下的苦痛。我只是希望，所有年輕人，不管經歷過什麼，都不要因而變得殘忍！
這樣，如果被認為是錯的，我又有什麼話好說呢？
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也有許多好的意見，但我已不知如何選擇，那麼，就讓大家投票去吧！謝謝！