真的不能再撐了好想死無法撐下去了 - 霸凌

我的人生一直很悲哀
從以前到現在
不論是家庭 學校 人際 感情 夢想
沒有一件事順利的
我已經被折磨長達4年
現在有出現憂鬱的症狀
有時精神狀況不太好
會突然失去理智
是從國中開始的
因為被班上的女同學言語霸凌
只有兩個女生討厭我
但他們在班上的勢力很大
導致全班的同學幾乎都討厭我
原本喜歡我的朋友也離我遠去
所以在國中我只有一個朋友(能體諒我的知己)
三年來都被言語欺負
沒有一天不掉淚(但國小沒遇過這種事)
好不容易熬過三年(想轉學但爸媽不准)
以為高中有美好的生活
我一直用功讀書可是成績很爛
付出好多努力卻沒效果
基測考不理想 想放棄升學之路朝職校發展
爸媽卻不領情逼我讀一所很嚴的私立女中
我害怕女中 國中有陰影 加上我喜歡學技能而不是讀書
所以很反對爸媽的安排
如果我三年從沒努力我當然會聽從這一切
但我用盡全力拼死讀書還是這樣所以想放棄
為了高中學校和爸媽吵得不可開修
但反抗無效我還是進了那討厭的私女校
很埋怨父母 恨透了
上了那學校我努力和大家打好人際
剛好霸凌我那女生也讀同一所學校
所以又是噩夢的開始
高中很孤單沒朋友
而且女生心機都很重
不知道是不是我長得一副很乖巧
才開學沒多久就被欺負(言語的那種)
有交到幾個朋友
但後來都不理我了
老師又很機車學校很嚴
課業逼得我快瘋了 不是讀書的料
又是人際又是學業
我每天都壓力好大好想哭
要在那裏三年耶
我又被幾個女生討厭(我沒做錯任何事呀
我都不知道為何這樣 小學沒有這種經驗
我更恨爸媽 是他們讓我進這學校的
我有我的夢想 想讀觀光他們卻不領情
後來我休學了 和父母抗戰5個月
終於擺脫這痛苦 目前休學中
但我和父母的關係很差很緊張
當我進那所女中時 我妹妹跟他朋友說很丟臉
我姊姊基測沒考上公立的
所以不想認這個姊姊 很傷我自尊
我跟妹打招呼他當場裝不認識我
因為不想讓他朋友看到姐姐的學校制服
我那身在私立女學校的制服好不容易結束國中生崖
以為有美好的未來
結過反而比從前更糟
我休學也沒因此好過
所以的人都用鄙視的眼神嘲笑我
鄰居 家人 親戚 以前認識的人
我很孤單 沒朋友 我那知己以前也過得不好
和我一樣在國中受到不好的待遇
但他考上理想的好學校
上了高中過得很快樂
交了許多朋友 好幸福
我們同樣都痛苦三年
她擺脫以往的人生充新開始
而我卻更加不幸 淪落成輟學生
學校的事讓我有好多陰影 課業和同學
而家人從以前就瞧不起我
我沒專長成績又不好
他們看不起我只會對我的夢想冷嘲熱諷
動不動就罵我刺激我得情緒
被罵到連尊嚴都沒有了
感情上我受過4次愛情的傷害
很深很深 無法癒合的傷口
感情我不想多說明
我只是覺得人生很痛苦向地獄一樣
受盡各種可怕的煎熬
家人不喜歡我 同學也是
曾是我的好朋友因別人冷言冷語而背叛我
我心愛的人也拋棄了我 沒說明任何原因
但過去有好多美好的回憶
我覺得我是被世上遺棄的人
所有的人都不要我
甚至是家人也一樣
我真的好心痛 連上天也不放過我
為什麼要給我這麼坎坷的命運?
4年來我沒有一天不哭的
每天都失眠睡不著
精神狀況很不佳
爸媽還在我面前說
我有精神疾病 是精神病患
連妹妹都覺得我很可怕
他們不是開玩笑
我還去看心理醫生
雖然有些情緒上的問題
但還不至於到精神病
但卻被大家這樣認為
我的自尊很受傷
要怎麼對我罵我都沒灌系
可是把我當成精神病患者我不能忍受
連最後的尊嚴也沒有了
我到底該怎麼辦
以前很痛苦時 想死了
還有一個心愛的男生守護我
但現在他離開我了
我什麼也不剩了
本來有他在我就想死了
為了他我決定好好活著
怕他失去我會傷心
所以一定要活著
可是現在我什麼也沒有了
唯一重要的人也不在了
那我還有什麼理由活下去
我不是為愛情而死
我本來就想死 生不如死
愛情只是我活下去的動力罷了
想死跟愛情無關
是上述所說的那些事
快樂的日子永遠不會來
每次短暫的幸福過後
就會失去原有的一切
痛苦 想死 希望 短暫幸福 失去 痛苦 想死
四年來都是這樣循環
沒改變過 既定的命運也不會改變
可能是我上輩子做了太多壞事
今世必須贖罪吧
我逃不了上天的掌控
他掌控我的人生 我變得很不幸
我每晚都會禱告 跪在地上求上天可憐我
但他似乎不領情 每天都有我不願的折磨出現
我真的好想死 想到快瘋了
再這樣下去我會生病的
而且我身體病痛很多
便祕 常常肚子痛 子宮有問題導至經痛不斷
胃食道逆流(壓力) 心悸(胸悶)
貧血 頭每天都脹痛
心理和身裡都不健康
要我怎麼活下去??
乾罪自殺好了
誰能救我?命運是不會改變的
這不是考驗和試煉 真的是我人生的命運
上天只會降下人可以度過的難關
可以我撐不過無法抵抗
已經要倒下了
我曾離開出走兩次
高中還逃學一次
我已經要瘋掉了
在家也是 快窒息了
心裡好不正常
誰能救我 拜託