過去的記憶一直讓我無法向前走。 - 社會議題

我有記憶以來，家裡總是一天到晚的爭吵，爸爸和媽媽，媽媽和阿公，阿公和阿嬤；到了國小3年級的時候，父母就離婚了。5年級的時候轉了學，結果一天到晚被學姊們找麻煩，不以為意的我以為到了國中就解脫了，結果更糟糕。
因為當了班長，老師們都對我很好，可是班上的大姊頭似乎不喜歡我，所以要全班的人別理會我，要是誰跟我說話都會遭殃。每天每天桌子都是髒的，抽屜被放進小鳥的屍體或是麵包蟲，黑板上永遠都在更新我的新綽號，到處放消息說我跟導師有一腿。
最難忘的那一天，大姊頭要其他人把桌椅通通往前移，空出後面，然後我眼前看見的，是別班的學生擠滿了教室走廊跟門口，也有因為看不到的人就直接攀爬在窗戶上，我看著他們的眼睛就像在動物園觀賞動物一般，大姊頭狠狠的將我摔在地上，衣服髒了，頭腫了，我不想哭卻痛到哭了，沒有人想要出面救我，沒有人想幫我告訴老師；大姊頭站在我面前，告訴我如果我肯站在司令台前跟她女朋友道歉她就原諒我。我連自己做錯了什麼都不知道。我拒絕道歉，她卻拉我到洗手間，告訴我，如果我讓她打3拳，這些事就算了。然後，左手手臂就淤青了。
回到家，真的很想死，所以不斷不斷的割腕，每天每天，都想死。這樣的日子整整1年多。沒有人跟我說話，體育課組隊練習、生物課分組實驗，我永遠落單；之後為什麼好了？純粹因為她找到新的對象讓她欺負。
這些故事直到我國中畢業，第一次告訴已經再嫁的媽媽，她告訴我，那些都已經過去了。第二次告訴到大陸工作的爸爸，他一句話也沒說。
畢業後遇到那些曾經無視我的人，欺負我的人，讓我痛苦到想死的人，每個都像得了失憶症一樣，笑著問我最近好嗎？彷彿過去都是一場夢。但是手上的痕跡不會騙人，無論過了多少年，都像鬼魅一樣纏繞著我。
現在的我，一直過著害怕別人討厭我、戰戰兢兢說話的日子，害怕說了什麼會被討厭，擔心說的話會不會傷害到別人，戴著一張虛偽的面具。
我20歲了。這些記憶卻一直消散不去，好累。感覺活著好辛苦。妄想著如果時間可以從來，我的人生會不會不一樣呢？
Update:
狗~
你的說法完全不能茍同。
喜歡不喜歡這個人都只是其次，難道我的痛苦是因為大姊頭跟同學不喜歡我嗎？
這樣的說法太膚淺了。
不喜歡我又何彷？可怕的是只是純粹想要看到別人痛苦的人。當自己身邊的朋友一個個被威脅，每個人心理想的就只是如何把自己放在最安全的位置，所以寧願視若無睹。痛苦的是人性，冷眼旁觀著，心裡還慶幸著『幸好不是我』，或者，心裡想著『這個人好可憐』卻仍湊著熱鬧看好戲；這些人只會讓自己站在灰色地帶。
Update 2:
玩膩了以後再換下一個人，是阿，長的不美、口條又差的甲同學，因為長的就一臉懦弱，所以被馬桶刷刷頭髮臉上還要笑嘻嘻的說『不要這樣』，最後也是被當作跑腿來使喚；在班上永遠沒有半點存在感的乙同學，就因為長的太討人厭，所以每次同學走過他桌子邊的時候，都把故意把桌子踹飛
；長相斯文的丙同學就因為太沒有個性，所以被學長勒索也不敢坑一聲；黑板上的字寫太小就應該要被討厭嗎？不跟隨大家一同欺負同學就是叛徒嗎？不想被當成跑腿小妹就活該被排擠嗎？不是吧？你有遇過這種人生階段嗎？
Update 3:
你是哪一種人呢？看到有人被欺負就湊上前看熱鬧的那種？還是瞄了一眼就默默走開的那種？或者自以為自己就是正義，擅自決定誰是誰非的那種？
無論是哪一種，會說出這種話的人都是同一種，都是永遠安全待在灰色地帶的人。
無法向前的是什麼？是我終於發現，無論是國中時期或者是現在我接觸的社會，原來都一個樣。而我也和那時候一樣，無法讓自己隨波逐流。
Update 4:
就算在工作上也一樣，表面上跟你要好，私底下卻前面挖好坑，後面備好刀；對我抱怨一堆要我挺身出面，卻讓自己站在灰色地帶的安全界線裡，當我以為無論如何後面都會有個人支持我的時候，就狠心的推我去碰炸彈，自己假扮成路人甲，不小心引爆炸彈以後，又要我一個人去承擔，再次面對所有人看好戲的眼神，事不關己的態度，讓我再次回到動物園裡，彷彿全世界就只有我是異類，只有我努力想區隔出黑跟白。
就沒有人可以明白被全世界拋棄的感覺嗎？
Update 5:
為了不想被孤立，努力的戴上一張張面具，勉強踏入這社會讓人厭惡的地帶。所有的人，包刮我以為唯一可以給予我心靈安慰的父母，都說這些都是過去的事了，但是，對我來說卻像是一種延續，永無止盡的延續。
Update 6:
致 狗~
我想，當你自以為剖析一切，而發表這番言論的當下，也許是現實的，是這個社會真真切切的，也無可奈何的；但是，這個世界，並不是只有你腳下所謂的光明，也有你碰觸不到的黑暗角落。如果你一直以為你看到的那一面就是正面，那在你眼裡就只有正面，就算我再想告訴你反面的世界，你也只會用自己的眼睛注視同一個方向。
你說我自私，我不能否認。因為人就是自私的，都是自私的。
但是為什麼大大你會認為，被欺負的人，因為有被討厭的地方，所以被欺負是應該的，是活該的呢？說實話我並不在乎別人為什麼討厭我，因為我也會有討厭的人，喜歡我就待在一起，不喜歡大可以走開互不相干。我悲傷的是，為什麼要因為討厭而去傷害人？
Update 7:
如果我是自私的，只因為渴望有人對我伸出援手就是一種自私，那麼有這種想法的也一樣是自私的。
大大你也許可以省思一件事，並不是全部的人都待在同一個世界，我和你的世界就是這樣的不同，我也沒有必要為了討人喜歡，受人歡迎，硬是讓自己加入別人的世界；而且，同時告訴你，對於發表這個文章的我，將過去再一次翻出來思考是需要勇氣的，是充滿可怕記憶的，所以我需要出口，需要至少有人願意伸出一隻手將我從過去的泥沼中拉出來，而不是期待有人將我的傷口再一次灑鹽，更不希望，沒有經歷過的人大言不慚的，站在自以為高人一等的地方將我往下推。
Update 8:
狗大大的回答，我選擇當作最佳解答的原因不是因為我認同，而是，大家說的我都聽過了，自己心裡也清楚，但如果這是我要的回答，我就不會特意PO文了。不過還是感謝大家。
如果有人還願意給我建議，可以到這裡留言給我，我會存心感激。
http://www.wretch.cc/blog/spinach