需要心靈的避風港,搬出家裡的困擾! - 家暴

因故之前回台灣後被父親毆打
而曾經逃到台南閉關,
與父母保持距離
加上之前懷孕墮胎~~種種的事情都發生在我身上
先說一下年紀,
目前25歲!
父母還是依舊把自我的責任賴在我的身上
家暴的事情,說是我的問題
把事情講得他們好像沒有錯,
而把事發所有的責任都賴在我身上
現在,他們的行為依然故我
不但亂翻我的東西,還要我把錢放在他們可以動用我的戶頭下!
我不求什麼,我只求生活安穩
我也不求太多,只求我有自由以及人生
我可以舉些例子好讓你們了解為什麼我會這樣說的原因
也請求給點,更好搬出去的建議與方法
第一次被我的父親毆打,
是因為出國選修科系的原因!
可是加上他又不想讓我去學我已推甄上的大學學苑
一度逼我去上他們以為好的科系!
第二次是被精神羞辱,
其原因是因為我的父母有錢
而他們為了不讓我離開他們!!((心理學上是內心空虛的病
而把我的錢壓到沒有存的機會
原本說2萬8的薪水,只要給我6千
第三次是因為墮胎後,
他們使用冷酷的態度對待我
像是我沒有聽他們給予的命運安排的懲罰
第四次更是讓我受創,
我得了憂鬱症,因為男朋友言語精神虐待以及對我施暴
雖然說,那時是因為加上父母對我的自殘一點也不關心
父母說好了願意讓我自由發展,可是~~!
事後想想,他們這樣的行為真的會以真心的態度讓我自由嗎?
接受事實的一切,他們不可能讓我回去國外自我獨立
直到最近,
因為我有回醫院救診
加上我有講過我的經歷
而我不知道醫院是怎麼評估的
不過,當我有憂鬱症住院的時候
我是還蠻樂意呆在醫院
因為少說我可以遠離我的父母
可是毆打我的父親卻避著醫生在的時間,更因如此更不想對我的病有所了解!
我是每個月都有家庭諮商
可是我的家人去了幾次就說那個對他們沒有用!
更是我弟,也開始找起藉口不來陪我
這我不介意,
可是讓我傷心難過的是他們的行為已經在對我的自尊與心靈又帶來了更多的打擊
錢,雖然好用!把我的錢全部控制住,就等於控制我的人生自主跟自由權?
我知道事實很難接受,
可是在我得到憂鬱症之前就是因為難以接受這樣的事實!
現在看清楚事實了,心靈也被挖空了!
我現在求的只有心靈上的安定
我不能在跟之前一樣,出門之後又澇到家人的把柄上
這樣漠視我的存在,忽視我也是人的價值
更是把錢看的比我還重要,
親愛的各位~
我只需要更好的方法搬出去更不想要在被他們受到打擾以及精神上的折磨
我知道我現在必須面對自我的身心靈健康了,
不然我可能又會跳入重鬱症的可能,而我的心靈已經沒辦法再受他們的打擊了!
現在以目前來講,我心靈的家是周末可以讓我好好休息的舞蹈跟音樂
也是暫且不被打擾的地方,可是還是住在我父母可掌控的範圍內!
現在,我有憂憂的感受到
我的憂鬱症有可能又會復發!
父母忽視我的人,更忽視我的病症
醫院券不暸父母,我相信自己的往後會更好
可是,他們的言行舉止已是不在我能承受的範圍內了!
是隨時會爆發的狀態下,
我好害怕! 一心只想回到心靈最深的避風港
想離開,可是不能再用同樣的方式離開
你們是否有更好的資訊讓我知道,法律子女離異書以及有哪些方法可以讓我找到我內心不在受創的地方嗎?
職場會受創,那是很理所當然
可是家庭也會受創,那已不再是安全的避風港
Update:
求哪位好心人是給點指點吧！！
我現在有想自殺了！
今天，我只是要看醫生
因為牙齒痛悼不行
在出門前，因我的住家是我曾經被毆打的地方
天氣熱，又加上我爸有暴力景象
對我不斷的咒罵，我心裡以經沒有安全了！
不斷不斷的溝通
不斷不斷的講
依舊被控至的好痛苦
我的頭已經痛了也有快一個月了
我爸每天早上起來，就是摔門
天氣熱，他講話又大聲
讓人家想睡卻睡不著
依然故我，我好痛苦！！
想說我也沒有權力交男朋友
騙我好幾次了！！
這次我是真的想搬出來！！
求你們友那個好心人可以給我搬出來的方法以及法律的資訊
可以保護自我的心靈不在受創