我是變性慾者...? - 社會議題

如題, 在我有性別意識的開始, 這種掙扎就註定跟隨我ㄧ輩子, 我很清楚明瞭的知道我的內心與肉體的性別是對立的, 也很明白變性人要背負著沉重的原罪過ㄧ輩子。
在我國中的時候,曾經非常著迷於這個想法,天真的以為, 只要變性為女兒身, 人生就從此順遂快樂,後來上了高中, 讀男校,耳聞目睹也親身經歷了人群對於身心性別不協調者的種種歧視和鄙夷, 我開始猶豫了, 在那段對自身性別焦慮恐慌的歲月裡, 我就像著了魔一樣, 為了轉移那種羞辱和恐懼, 我用刮鬍刀再手腕上留下42道深淺不一的自虐證據, 後來上了大學, 決心揮別那段染滿血味的慘綠少年時, 我努力學習模仿著週遭男性友人的談吐舉止, 重新學著當一個男人, 那時候我真的以為自己正常了, 憑借著男性身分賦予我的一切, 我得到朋友的認同, 剎那之間我真的感覺到一切海闊天空, 原來認同自己的男性身分, 是這種感覺....只是這種美好的滋味並沒有持續太久...我越想作一個真正的男人, 就越要壓抑真實的自己, 每當我照鏡子, 就越感到恐懼...陰柔的氣質像鬼魅一般如影隨形..越來越覺得空虛, 如同行屍走肉, 我想...在我內心深處, 還是渴望作個女人吧!!
前一陣子, 有位變性教師的新聞, 又再度燃起我心中的那股慾望。「隨然走錯, 但我不要錯一輩子」, 她是這麼說的吧....。我已經20歲了, 也為此痛苦多年, 只要我一天不去解開這個心結, 這種難受的滋味只會一次又一次在我生命裡發生。 我踏出了我的第一步, 走進精神科, 向年輕的女醫師說出我心中沉浮多年的想法...。初診的那天, 在門診間前遇見同類, 束成馬尾的長髮...毛髮纖細的鬢角...稀疏鬍渣...喉結...粗壯的的腰肢...微微隆起的胸部, 那時候我內心是充滿輕視的吧...我知道我的想法很膚淺幼稚, 我沒資格去評論別人, 但我當時的確是這麼想的...將來我也會跟她一樣嗎? 我應該跟她一樣嗎? 我不知道....如果連我都這樣想, 我還應該去幻想關於變性的種種一切嗎?
我知道變性人不能生育, 就算外表再女性化, 在解剖學的角度, 她們不是男性也不是女性, 只是一種無性別的人。但對於我們來說, 變性也不是逃避同性戀行為的手段, 變性只不過是一種讓我們身心達到和諧的方法。 所以可不可以牽扯到什麼宗教說法, 沒有任何人生來是為了受苦受難的。
我在其他的知識上看到有網友說變性人很自私, 只想著自己的感受, 沒有顧慮家人的感受...真是如此嗎? 某種定義上,這算是一種自私的行為吧!! 但是我真的很痛苦, 身體與心靈背道而馳是種撕裂自我的痛楚, 如果真的要這樣過一輩子, 那還不如早日結束痛快, 當然我明白死無法解決任何問題, 即使再艱難的困境, 生而為人, 還是可以感受到現實生活中的喜悅 。在這世界上還有更多值得我去關注的人事物, 不是嗎? 只是....我也不知道該怎麼表達我心情....哀。我只是想在做精神評估之前, 聽聽別人的說法, 我沒什麼朋友可以向他們說說這種事........謝謝。
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忠於自己的靈魂, 背叛自己的性別?
忠於自己的性別, 背叛自己的靈魂?
二者都需要很大的勇氣,
我累了.........
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我真是個愛自尋煩惱的人阿....
我也不想抱著煩惱不放,
我在害怕什麼.....
堅持...心知所向...
我沒有錯....
謝謝你們...
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不知不覺迷惘了十幾年阿!
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我想我是在害怕我所厭惡的不會因為我變性而改變, 而我所重視的會因此變質.........
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我現在體會到為什麼那些浪跡天涯的人要說：「 我要去尋找自己」..... 。
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其實我連女裝都還沒穿過....