我真的好痛苦 - 溫哥華

說來話長 最近我越來越有輕生的念頭 我真的快要活不下去 人生是這麼的無趣又毫
無希望 一切都要從五年前的溫哥華說起 小學補習的英語老師移民到溫哥華 慫恿我父母
讓我到溫哥華唸高中 一月去遊學便決定到溫哥華留學 英語老師當了我的監護人
我的父母每月付費用給他們 我以後去了溫哥華後便可以直接進高中
因為當時申請入學應該來的及 而我的監護人也從未告訴我我居然要唸這麼久的語言學校
我覺得在語言學校的日子是我最痛苦的人生 也使我覺得我的人生完蛋了 不可能再快樂
1999五月到ELS一開始我還很正常 沒有適應不良的情況 約暑假過後 我就越來越不開心
語言學校的同學都大我很多 當時我只有十六歲 要跟二十多 三十多 四十多 五十多歲的
同學相處貞的很困難 我幾乎沒有朋友 每天都一個人來來去去 有時剛要和一些人熟悉
他們只是來短期便離開了 當時有位同學Denise大我十歲 對我非常好 煮飯給我吃
聽我說心事 半年後他回台灣時 我非常傷心 第二個跟我要好的同學Jannie三個月又離開
了我三個Jannie Amanda..我變的很悲觀 不信任朋友 不跟人來往
語言中心內有很多傷心的故事 很多人是人生的過渡期 才來國外唸語言順便散心
為了完成家人的美國夢 找不到工作 醫生老公和護士外遇 男友多次偷吃...太多了 其中
有個中南美洲的同學吸毒死了 我常常接收這些悲傷的訊息 痛苦的訊息我對未來沒
有任何憧憬只有再活下去只會越來越遭 不會有任何好事發生
我的監護人介紹我一個菲律賓的homestay是他們的朋友 一個老婆婆叫王師母
我快瘋掉 他都和我說中文 只有我一個人吃飯 常常我一個人吃飯 冷到的食物在微波
大部分都吃很臭的肉丸子 和很難吃的水餃 每個禮拜都吃些東西 一個月八百塊
我吃飯時他有個大兒子會再另一張桌子吃飯吃藥 他從不說話 約超過四十歲的中年男子
都沒出去工作 我只有吃飯時會見到他 他使我害怕
小兒子沒見過面 他只有半夜約一 兩點會出來煮東西 他煮的東西非常臭 好像在炸什麼
似的 整個房子都油煙 我常常被燻的睡不著 有次我通通看他 高胖又禿頭 像電影中的
屠夫 他的女兒約四十歲了吧 沒結婚 工作非常忙 應該是全家最正常的吧
王師母是個經典人物 開口閉口就跟我講基督教 一天到晚要我受洗 煮的東西跟ㄆㄨㄣ
一樣難吃 我在學校就已經夠痛苦了 回家還無處可躲 我住的房間很小 約兩坪不到吧
整片的窗戶面對太陽 夏天熱的沒地方躲 冬天冷的睡不著
有時我會在sky train上面睡覺 因為那裡還比homestay暖和 我的房間從沒暖氣
有次我睡了幾個小時 到終點站有些好心的乘客會叫我起來 我只是笑一笑 又繼續睡
我真的無處可去阿 好累好想睡...這樣的日子我過了一年三個月 其中我曾要求換hom
estay或監護人都得不到回應 我爸媽不懂英文 說好聽點是擔心我人生地不熟
不能沒有監護人 說難聽點是不管我 不相信我 不理會我 他們沒有陪我到溫哥華
我在溫哥華住了一年半才來看過我一次 任憑被人欺負糟蹋 他們來的時候在雨中等了我
監護人兩個小時 然後才和他們解約 然後不再和他們連絡 只有兩個小時就不信任他們
那我呢 我等了多久 我等了一年 我等到青春已逝 我等到心灰意冷 人性是如此卑劣
我的監護人平常不太關心我 有時他們帶遊學團匯到加拿大的費用會不經我的同意匯到
我戶頭 聽說可以省稅 那時才會來找我 說什麼關心我讓我住王師母家 還十點多叫我
轉兩班車到她們家 他們家到我那開車不到五分鐘
現在的我 不相信任何人 也無法愛自己的父母 為什麼不相信我 為什麼不救我
我無法原諒自己 為什麼讓自己那麼不開心 任由別人欺負
我想遠走高飛 改名換姓 去沒有人認識我的地方 忘掉過去 重新開始
這個念頭已經在我的心中盤據了一年 有時父母不經意的決定 造成子女一輩子的痛苦
我常常哭泣 都無法消解我心中的仇恨 我無法開心 因為我無法愛人 也無法被愛
不知道po在這有沒有會看 有沒有人和我一樣 溫哥華版對我而言是一個很溫暖的版
版主人非常好 希望得到好的建議 我不曾把自己的心事說給任何人知道
我已經無路可走了 很抱歉在這裡po這麼負面的東西 不喜歡就d吧

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