沒有活下去的理由，好痛苦，好難過。 - 霸凌

我覺得很痛苦，很難過。
我很討厭人群。
感覺待在太多人的地方，
就會打從心底的產生厭惡感。
常常會覺得，自己根本沒有活在世界上的理由。
我根本就沒有活下去的必要。
明明生活過得很安逸，
卻常常會有這種荒唐又莫名其妙的想法。
我怎麼還活在這個世界上呢。
我對於這個世界還有所有人來說，
都沒有任何意義的。
就連自己存在的理由，
活下去的藉口都沒有任何意義。
甚至，我連告訴自己必須活著的理由都找不到。
也許我的存在本身就不具有意義。
感覺是在苟延殘喘中，狼狽又可笑的活著。
我討厭死這樣的世界了。
同樣的，
我也討厭死了對世界抱持著這種想法的我了。
我啊，最近突然很渴望死亡。
要是能死掉就好了。
雖然知道自己這樣的想法不對，
但我試過了其他的方法，
就是沒辦法阻止自己的胡思亂想。
我覺得，我是個徹頭徹尾的廢物呢。
不被任何人需要... ...
不，也許我消失了會更好。
這個世界根本不需要我這個多餘的存在吧。
好難過。
只要身邊一安靜下來，
就會不由自主的難過起來。
很悲觀很隨便很爛，我就是這樣。
感覺這樣的自己好討人厭。
雖然平常有很多朋友，大家都會一起聊天。
但仔細想想，就算我消失了，
大家的生活也不會有所改變吧。
家庭裡也是，每次都像是多出來的那個。
做了好多好多事情，
在爸媽心中的地位還是遠遠敵不過妹妹。
所以只好轉身投向網路，
我也在網路上交了許多朋友。
但還是覺得很空虛。
對於周圍的人而言，我也僅是如此而已，
我的離開也不會對世界造成任何改變吧。
好想死，
我活在世界上沒有目標也沒有意義。
越來越覺得我的存在，
本身就是個可有可無的東西。
可是，可是呀，
就算死了，也不能改變什麼吧。
就算活著，也無法造就什麼吧。
如果用這裡的煩惱作為遺書，
不知道有沒有人會發現到，
我就是自殺的那個人呢。
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無言:
對不起... 只是...我沒有辦法停止這些想法...
我知道想這麼多，就像個精神病，
可是我真的不能終止這些奇怪的想法...
對不起...
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今年2020年，
快滿22歲的自己，再回頭看看14歲時發的文字，真的感慨萬千。
給親愛的丸子：在那個被理應快樂開心的年歲裡，因為家暴和霸凌活得很痛苦，但沒有人理解你的無助與苦痛，你一定每天都覺得很寂寞吧。辛苦你了，你一直都很努力，在家裡沒做錯任何事情唷，你一直都是努力的好孩子，我知道做了多少家務、每天堅持下廚為了討家人歡心，我知道你的努力被踐踏時，你有多麼的難受。未來你還會有很多痛苦至極的考驗，你還是會茫然失措，依然會不知道該如何去面對，但比起悲傷和難受，偷偷告訴你，在這無比漫長的黑暗中，會有人讓你感到被愛著，你甚至在多年後也稍微學會了愛自己。很難相信吧？竟然可以看著愚蠢又俗套的情節感動得哭泣，你也可以被單純喜悅給滿足。未來的你會被溫暖給包圍，你半夜哭著打給某個人，那個人會陪你度過深淵，後來周遭會出現一群只要大喊「抱抱」就會不問緣由地前來擁抱你的人，你可以大多數時候都平靜的享受一個人的時光，而不是以淚洗面度日，甚至還可以為自己根本不擅長的事物感到快樂。無論曾討好奉承地過日子，還是跪在地上拋棄自尊地求饒都努力地撐了下去，謝謝當初那麼努力呼吸的你。謝謝你，丸子，相信我，你會好起來的。